BÖLÜM 22

Akşamüstü yola koyuldum ve güneybatıdan esen hafif bir rüzgârın önünde yavaşça, istikrarlı bir şekilde denize açıldım; ada gittikçe küçüldü ve dumanın sırık kulesi sıcak gün batımının karşısında gittikçe daha ince bir çizgiye dönüştü. Okyanus etrafımda yükseldi, o alçak, karanlık bölgeyi gözlerimden sakladı. Gün ışığı, güneşin geride kalan ihtişamı, gökyüzünden akıp gitti, ışıklı bir perde gibi kenara çekildi ve sonunda güneş ışığının gizlediği mavi uçsuz bucaksız körfeze baktım ve yıldızların yüzen ev sahiplerini gördüm. Deniz sessizdi, gökyüzü sessizdi. Gece ve sessizlikle baş başaydım.

Böylece üç gün boyunca az yiyip içerek ve başıma gelenleri düşünerek sürüklendim; o zamanlar insanları tekrar görmeyi pek arzulamıyordum. Üzerimde kirli bir paçavra vardı, saçlarım kara bir yumaktı: hiç kuşkusuz beni keşfedenler deli olduğumu düşünmüşlerdi.

Garip ama insanlığa dönmek için hiçbir istek duymadım. Sadece Canavar İnsanların iğrençliğinden kurtulduğum için mutluydum. Üçüncü gün Apia'dan San Francisco'ya giden bir gemi tarafından alındım. Ne kaptan ne de ikinci kaptan hikayeme inanmadılar, yalnızlığın ve tehlikenin beni delirttiğine karar verdiler; ve onların düşüncelerinin başkalarınınkiyle aynı olabileceğinden korkarak, maceramı daha fazla anlatmaktan kaçındım ve 'Lady Vain 'in kaybıyla tekrar alındığım zaman arasında başıma gelen hiçbir şeyi hatırlamadığımı itiraf ettim - bir yıllık boşluk.

Kendimi delilik şüphesinden kurtarmak için son derece ihtiyatlı davranmak zorundaydım. Yasa'ya, iki ölü denizciye, karanlıktaki pusulara ve kanyondaki cesede dair anılarım peşimi bırakmıyordu; ve doğal görünmese de, insanlara dönmemle birlikte, beklediğim güven ve sempati yerine, adada kaldığım süre boyunca yaşadığım belirsizlik ve korkunun garip bir şekilde artması geldi. Kimse bana inanmıyordu; insanlara karşı neredeyse Canavar İnsanlara karşı olduğum kadar tuhaftım. Arkadaşlarımın doğal vahşiliğinden bir şeyler kapmış olabilirim. Dehşetin bir hastalık olduğunu söylerler ve her nasılsa birkaç yıldır zihnimde huzursuz bir korkunun yaşadığına tanıklık edebilirim - yarı evcilleştirilmiş bir aslan yavrusunun hissedebileceği gibi huzursuz bir korku.

Sıkıntım çok garip bir hal aldı. Karşılaştığım kadın ve erkeklerin de başka bir Canavar İnsan olmadıklarına, insan ruhunun dış görünüşüne yarı işlenmiş hayvanlar olduklarına ve bir süre sonra geri dönmeye başlayacaklarına, önce bu hayvani işareti sonra da bunu göstereceklerine kendimi ikna edemiyordum. Ama durumumu garip bir şekilde yetenekli bir adama açtım - Moreau'yu tanıyan ve hikayeme yarı yarıya inanmış görünen bir adama; bir akıl uzmanına - ve bana çok yardımcı oldu, yine de o adanın dehşetinin beni tamamen terk edeceğini sanmıyorum. Çoğu zaman zihnimin çok gerilerinde, uzak bir bulut, bir anı ve belli belirsiz bir güvensizlik olarak kalıyor; ama bazen o küçük bulut bütün gökyüzünü kaplayana kadar yayılıyor. O zaman etrafımdaki insanlara bakıyorum; ve korkuya kapılıyorum. Yüzler görüyorum, keskin ve parlak; diğerleri donuk veya tehlikeli; diğerleri, kararsız, samimiyetsiz, - hiçbiri makul bir ruhun sakin otoritesine sahip değil. Sanki içlerindeki hayvan kabarıyormuş gibi hissediyorum; birazdan Adalıların aşağılanması daha büyük bir ölçekte yeniden oynanacakmış gibi. Bunun bir yanılsama olduğunu biliyorum; etrafımdaki bu erkek ve kadın görünümlü insanlar gerçekten de erkek ve kadın, sonsuza dek erkek ve kadın, tamamen makul yaratıklar, insani arzularla ve şefkatle dolu, içgüdülerinden kurtulmuş ve hiçbir fantastik Yasanın kölesi olmayan, Canavar Halktan tamamen farklı varlıklar. Yine de onlardan, meraklı bakışlarından, sorularından ve yardımlarından çekiniyorum ve onlardan uzakta ve yalnız olmayı arzuluyorum. Bu nedenle geniş, özgür ovaların yakınında yaşıyorum ve bu gölge ruhumun üzerine düştüğünde oraya kaçabiliyorum; ve o zaman rüzgarla savrulan gökyüzünün altındaki boş ovalar çok tatlı oluyor.

Londra'da yaşarken bu dehşet neredeyse dayanılmazdı. Erkeklerden kaçamıyordum: sesleri pencerelerden geliyordu; kilitli kapılar dayanıksız korumalardı. Kuruntularımla savaşmak için sokağa çıktığımda, sinsi kadınlar peşimden miyavlıyor; sinsi, arzulu erkekler bana kıskançlıkla bakıyor; yorgun, solgun işçiler, kan damlayan yaralı geyikler gibi yorgun gözlerle ve hevesli adımlarla yanımdan öksürerek geçiyor; yaşlı insanlar, eğilmiş ve donuk, kendi kendilerine mırıldanarak geçiyor; ve hepsi de aldırış etmeden, alay eden çocukların yırtık pırtık kuyruğu. Sonra kenara çekilip bir kiliseye giriyordum -ve orada bile, rahatsızlığımdan dolayı, vaizin Maymun Adam'ın yaptığı gibi 'Büyük Düşünceler' diye gevelediğini görüyordum; ya da bir kütüphaneye giriyordum ve orada kitapların üzerindeki niyetli yüzler, avını bekleyen sabırlı yaratıklar gibi görünüyordu. Trenlerdeki ve omnibüslerdeki insanların boş, ifadesiz yüzleri özellikle mide bulandırıcıydı; ölü bedenlerden daha fazla arkadaşım gibi görünmüyorlardı, bu yüzden yalnız olduğumdan emin olmadıkça seyahat etmeye cesaret edemiyordum. Ve hatta öyle görünüyordu ki ben de mantıklı bir yaratık değildim, sadece beynindeki garip bir rahatsızlıktan dolayı eziyet çeken bir hayvandım ve bu da onu tek başına dolaşmaya itiyordu, tıpkı gid hastalığına yakalanmış bir koyun gibi.

Ancak bu ruh hali, Tanrı'ya şükürler olsun ki artık bana daha nadiren geliyor. Kendimi şehirlerin ve kalabalıkların karmaşasından geri çektim ve günlerimi bilge kitaplarla çevrili olarak geçiriyorum - bu hayatımızdaki parlak pencereler, insanların parlayan ruhları tarafından aydınlatılıyor. Çok az yabancıyla görüşüyorum ve küçük bir evim var. Günlerimi okumaya ve kimya deneylerine ayırıyorum ve açık gecelerin çoğunu astronomi çalışarak geçiriyorum. Nasıl ya da neden olduğunu bilmesem de, cennetin ışıltılı ev sahiplerinde sonsuz bir huzur ve koruma hissi var. İnsanların günlük kaygılarında, günahlarında ve sıkıntılarında değil, maddenin engin ve ebedi yasalarında, içimizde hayvandan daha fazla olan her şeyin tesellisini ve umudunu bulması gerektiğini düşünüyorum. Umut ediyorum, yoksa yaşayamazdım.

Ve böylece, umut ve yalnızlık içinde, hikayem sona eriyor.