KISIM 2: ISLAK KAR HAKKINDA

O zamanlar sadece yirmi dört yaşındaydım. Hayatım o zamanlar bile kasvetli, kötü düzenlenmiş ve bir vahşininki kadar yalnızdı. Hiç kimseyle arkadaşlık kurmuyor, konuşmaktan kesinlikle kaçınıyor ve kendimi giderek daha fazla deliğime gömüyordum. Ofiste çalışırken kimseye bakmıyordum ve arkadaşlarımın bana sadece tuhaf bir adam olarak değil, hatta -bunu her zaman hayal ettim- bir tür nefretle baktıklarının çok iyi farkındaydım. Bazen neden benden başka kimsenin kendisine nefretle bakıldığını düşünmediğini merak ederdim. Tezgâhtarlardan birinin çok iğrenç, çukurlu bir yüzü vardı ve kesinlikle kötü görünüyordu. Böylesine çirkin bir çehreye sahip birine bakmaya cesaret edemezdim sanırım. Bir diğerinin eski üniforması o kadar kirliydi ki, etrafından kötü bir koku yayılıyordu. Yine de bu beylerin hiçbiri en ufak bir öz-bilinç göstermedi - ne giysileri, ne yüzleri ne de karakterleri hakkında. Hiçbiri kendilerine itici gözlerle bakıldığını düşünmemişti; düşünselerdi bile üstleri onlara bu gözle bakmadığı sürece aldırmazlardı. Şimdi anlıyorum ki, sınır tanımayan kibrim ve kendim için belirlediğim yüksek standartlar nedeniyle, kendime sık sık tiksintiye varan öfkeli bir hoşnutsuzlukla bakıyor ve bu yüzden içten içe herkese aynı duyguyu atfediyordum. Örneğin yüzümden nefret ediyordum: Yüzümün iğrenç olduğunu düşünür, hatta yüz ifademde bir alçaklık olduğundan kuşkulanırdım; bu yüzden her gün ofise gittiğimde mümkün olduğunca bağımsız davranmaya ve alçaldığımdan kuşkulanılmaması için yüce bir ifade takınmaya çalışırdım. 'Yüzüm çirkin olabilir,' diye düşündüm, 'ama yüce, etkileyici ve hepsinden önemlisi, SON DERECE zeki olsun.' Ama yüzümün bu nitelikleri ifade etmesinin asla mümkün olmadığından kesinlikle ve acıyla emindim. Ve en kötüsü de, aslında aptalca göründüğümü düşünüyordum ve zeki görünebilseydim oldukça memnun olurdum. Aslında, aynı zamanda yüzümün çarpıcı bir şekilde zeki olduğu düşünülebilseydi, basit görünmeye bile katlanabilirdim.

Elbette, memur arkadaşlarımın hepsinden nefret ediyordum ve hepsini küçümsüyordum, ama aynı zamanda onlardan korkuyordum da. Aslında, zaman zaman onları kendimden daha çok düşündüğüm de oluyordu. Her nasılsa birdenbire onları küçümsemekle kendimden üstün görmek arasında gidip geldim. Kültürlü ve terbiyeli bir adam, kendisi için korkutucu derecede yüksek bir standart belirlemeden ve bazı anlarda kendini küçümsemeden ve neredeyse kendinden nefret etmeden kibirli olamaz. Ama onları küçümsesem de, kendimden üstün görsem de, neredeyse her karşılaştığım kişiyle gözlerimi kaçırıyordum. Hatta falancanın bana bakmasıyla yüzleşip yüzleşemeyeceğime dair deneyler bile yaptım ve her zaman gözlerimi ilk kaçıran ben oldum. Bu beni çok endişelendiriyordu. Gülünç olmaktan da hastalıklı bir şekilde korkuyordum ve bu yüzden dışsal olan her şeyde geleneksel olana karşı kölece bir tutkum vardı. Sıradanlığın içine düşmeyi seviyordum ve kendimdeki her türlü tuhaflığa karşı içten içe bir korku duyuyordum. Ama buna nasıl ayak uydurabilirdim ki? Çağımızdaki bir erkeğin olması gerektiği gibi hastalık derecesinde hassastım. Hepsi aptaldı ve birbirlerine koyun kadar benziyorlardı. Belki de ofiste bir korkak ve köle olduğumu düşünen tek kişi bendim ve bunu sadece daha gelişmiş olduğum için düşünüyordum. Ama bunu sadece hayal etmekle kalmadım, gerçekten de öyleydim. Ben bir korkak ve köleydim. Bunu en ufak bir utanç duymadan söylüyorum. Çağımızın her düzgün erkeği korkak ve köle olmak zorundadır. Bu onun normal durumudur. Bundan kesinlikle eminim. O, tam da bu amaç için yaratılmış ve inşa edilmiştir. Ve sadece şu anda bazı tesadüfi koşullar nedeniyle değil, her zaman, her zaman, düzgün bir adam korkak ve köle olmak zorundadır. Bu, dünya üzerindeki tüm namuslu insanlar için doğanın kanunudur. Eğer içlerinden biri bir konuda yiğitlik gösterirse, bu onu ne rahatlatır ne de kendinden geçirir; beyaz tüyünü başka bir şey karşısında da aynı şekilde gösterir. Her zaman ve kaçınılmaz olarak böyle biter. Yalnızca eşekler ve katırlar yiğittir, onlar da ancak duvara toslayana kadar. Onlara dikkat etmeye değmez çünkü gerçekten hiçbir önemleri yoktur.

O günlerde beni endişelendiren bir başka durum daha vardı: Benim gibi kimsenin olmaması ve kimseye benzememem. 'Ben yalnızım ve onlar HERKES' diye düşündüm ve düşündüm.

Buradan da anlaşılacağı üzere, henüz gençtim.

Bazen bunun tam tersi de oluyordu. Bazen ofise gitmekten tiksiniyordum; işler öyle bir noktaya varıyordu ki eve sık sık hasta dönüyordum. Ama bir anda, hiçbir şey yokken, bir şüphecilik ve kayıtsızlık evresi gelirdi (benim için her şey evreler halinde gerçekleşirdi) ve hoşgörüsüzlüğüme ve titizliğime gülerdim, ROMANTİK olduğum için kendimi suçlardım. Bir zamanlar kimseyle konuşmak istemezken, diğer zamanlarda sadece konuşmakla kalmaz, onlarla arkadaş olmayı düşünecek kadar ileri giderdim. Tüm titizliğim birdenbire, sebepsiz yere ortadan kayboluyordu. Kim bilir, belki de hiçbir zaman gerçekten sahip değildim ve sadece etkilenmiş ve kitaplardan çıkmıştı. Bu soruya şimdi bile karar vermiş değilim. Bir keresinde onlarla arkadaş oldum, evlerini ziyaret ettim, tercih oynadım, votka içtim, terfilerden bahsettim... . Ama burada bir konuya değinmeme izin verin.

Biz Ruslar, genel olarak konuşursak, üzerlerinde hiçbir şeyin etki yaratmadığı o aptal aşkın 'romantikler 'e -Almanlara ve daha da çok Fransızlara- hiç sahip olmadık; bir deprem olsa, tüm Fransa barikatlarda yok olsa, onlar yine aynı kalırlardı, bir değişikliği etkileyecek nezakete bile sahip olmazlardı, ama yine de ölüm saatlerine kadar aşkın şarkılarını söylemeye devam ederlerdi, çünkü onlar aptaldır. Biz Rusya'da aptal değiliz; bu çok iyi bilinmektedir. Bizi yabancı topraklardan ayıran da budur. Sonuç olarak bu aşkın doğalar saf halleriyle aramızda bulunmaz. Öyle oldukları düşüncesi, her zaman Kostanzhoglos ve Pyotr Ivanitch Amca'ları arayan ve onları aptalca idealimiz olarak kabul eden o günkü 'gerçekçi' gazetecilerimiz ve eleştirmenlerimizden kaynaklanmaktadır; onları Almanya veya Fransa'daki gibi aynı aşkın türden sanarak romantiklerimizi karaladılar. Tam tersine, bizim 'romantiklerimizin' özellikleri aşkın Avrupa tipine kesinlikle ve doğrudan zıttır ve onlara hiçbir Avrupa standardı uygulanamaz. (Bu 'romantik' kelimesini kullanmama izin verin - eski moda ve çok saygı duyulan, iyi hizmet etmiş ve herkesin aşina olduğu bir kelime). Romantiklerimizin özellikleri her şeyi anlamak, HER ŞEYİ GÖRMEK VE ÇOĞU ZAMAN EN GERÇEKÇİ ZİHİNLERİMİZİN GÖRDÜĞÜNDEN DAHA NET GÖRMEK; hiç kimseyi ya da hiçbir şeyi kabul etmemek ama aynı zamanda hiçbir şeyi hor görmemek; politikadan vazgeçmek, boyun eğmek; Faydalı ve pratik bir amacı (devlete ait kirasız konutlar, emeklilik maaşları, süslemeler gibi) asla gözden kaçırmamak, tüm coşkulara ve ciltler dolusu lirik şiirlere rağmen gözlerini bu amaçtan ayırmamak ve aynı zamanda 'yüce ve güzel olanı' ölüm saatlerine kadar içlerinde dokunulmaz bir şekilde muhafaza etmek ve bu arada kendilerini de, sadece 'yüce ve güzel olanın' yararı için pamuklara sarılmış değerli bir mücevher gibi muhafaza etmek. ' Bizim 'romantik' çok geniş bir adamdır ve sizi temin ederim ki tüm düzenbazlarımızın en büyük düzenbazıdır... . Tecrübelerime dayanarak sizi temin ederim. Tabii ki, eğer zeki biriyse. Ama ben ne diyorum ki! Romantik her zaman zekidir ve ben sadece aptal romantiklerimiz olmasına rağmen onların sayılmadığını ve sadece gençliklerinin baharında Almanlara dönüştükleri ve değerli mücevherlerini daha rahat korumak için Weimar ya da Kara Orman'ı tercih ederek orada bir yere erleştiklei için öyle olduklarını gözlemlemek istedim.

Örneğin ben, resmi işimi gerçekten küçümsedim ve sırf kendim de bu işin içinde olduğum ve bunun için maaş aldığım için açıkça kötüye kullanmadım. Her neyse, dikkat edin, açıkça kötüye kullanmadım. Bizim romantiğimiz, başka bir kariyeri olmadığı sürece, açık bir tacizde bulunmaktansa aklını kaçırmayı tercih eder - ancak bu çok nadiren olur; ve asla kovulmaz. En fazla, çok delirirse onu 'İspanya Kralı' olarak tımarhaneye götürürler. Ancak Rusya'da aklını kaçıranlar sadece zayıf, adil insanlardır. Sayısız 'romantik', hayatlarının ilerleyen dönemlerinde hizmette önemli bir rütbeye ulaşır. Çok yönlülükleri dikkat çekici! Ve en çelişkili duygular için nasıl bir yetenekleri var! O günlerde bile bu düşünce beni rahatlatıyordu ve şimdi de aynı kanıdayım. Bu yüzden aramızda, alçalmanın derinliklerinde bile ideallerini asla kaybetmeyen pek çok 'geniş doğa' var; ve idealleri için asla parmaklarını kıpırdatmasalar da, düpedüz hırsız ve düzenbaz olsalar da, yine de ilk ideallerini gözyaşlarıyla besliyorlar ve kalplerinde olağanüstü dürüstler. Evet, sadece bizim aramızda en iflah olmaz haydut, haydutluktan zerre kadar vazgeçmeden, kalben kesinlikle ve yüce bir şekilde dürüst olabilir. Tekrar ediyorum, romantiklerimiz sık sık öyle başarılı alçaklar (alçak terimini sevgiyle kullanıyorum) haline gelirler, aniden öyle bir gerçeklik duygusu ve pratik bilgi sergilerler ki, şaşkın üstleri ve genel olarak halk sadece hayretle boşalabilir.

Çok yönlülükleri gerçekten şaşırtıcıdır ve bunun daha sonra neye dönüşebileceğini ve geleceğin bizim için neler sakladığını Tanrı bilir. Kötü bir malzeme değil! Bunu aptalca ya da övünç verici bir vatanseverlik duygusuyla söylemiyorum. Ancak yine şaka yaptığımı düşündüğünüzden eminim. Ya da belki de tam tersidir ve siz benim gerçekten böyle düşündüğüme ikna olmuşsunuzdur. Her neyse, beyler, her iki görüşü de bir onur ve özel bir iyilik olarak karşılayacağım. Konuyu saptırdığım için beni bağışlayın.

Elbette yoldaşlarımla dostane ilişkiler kurmadım ve kısa süre içinde onlarla ters düştüm, hatta gençliğim ve deneyimsizliğim nedeniyle sanki tüm ilişkilerimi kesmişim gibi onlara selam vermekten bile vazgeçtim. Ancak bu başıma sadece bir kez geldi. Kural olarak her zaman yalnızdım.

İlk etapta zamanımın çoğunu evde okuyarak geçirdim. İçimde sürekli kaynayan her şeyi dış izlenimlerle bastırmaya çalıştım. Ve sahip olduğum tek dışsal araç okumaktı. Okumak elbette çok yardımcı oluyordu - beni heyecanlandırıyor, bana zevk ve acı veriyordu. Ama zaman zaman beni korkuyla sıkıyordu. İnsan her şeye rağmen hareket etmeyi arzuluyordu ve ben bir anda karanlık, yeraltı, en iğrenç türden ahlaksızlıklara daldım. Sefil tutkularım şiddetliydi, sızlıyordu, sürekli ve hastalıklı sinirliliğimden dolayı histerik dürtülerim vardı, gözyaşları ve kasılmalarla birlikte. Okumak dışında hiçbir kaynağım yoktu, yani çevremde saygı duyabileceğim ve beni çeken hiçbir şey yoktu. Depresyondan da bunalmıştım; uyumsuzluk ve zıtlık için histerik bir özlem duyuyordum ve bu yüzden ahlaksızlığa yöneldim. Bütün bunları kendimi haklı çıkarmak için söylemedim... . Ama, hayır! Yalan söylüyorum. Kendimi haklı çıkarmak istedim. Bu küçük gözlemi kendi çıkarım için yapıyorum, beyler. Yalan söylemek istemiyorum. Söylemeyeceğime dair kendime söz verdim.

Ve böylece, sinsice, ürkekçe, yalnızlık içinde, geceleri, en iğrenç anlarda bile beni asla terk etmeyen ve böyle anlarda neredeyse lanetlememe neden olan bir utanç duygusuyla pis ahlaksızlıklara düşkün oldum. O zamanlar bile ruhumda yeraltı dünyam vardı. Görülmekten, karşılaşmaktan, tanınmaktan korkuyordum. Çeşitli karanlık mekânları ziyaret ettim.

Bir gece bir meyhanenin önünden geçerken ışıklı bir pencereden bilardo ıstakalarıyla kavga eden birkaç beyefendi gördüm ve içlerinden birinin pencereden dışarı atıldığını gördüm. Başka zaman olsa çok iğrenirdim, ama o sırada öyle bir ruh hali içindeydim ki, pencereden atılan beyefendiyi gerçekten kıskandım ve onu o kadar çok kıskandım ki, meyhaneye ve bilardo salonuna bile girdim. 'Belki' diye düşündüm, 'ben de kavga ederim ve beni de pencereden atarlar.'

Sarhoş değildim ama ne yapalım, depresyon insanı böyle bir histeriye sürükleyebilir mi? Ama hiçbir şey olmadı. Görünüşe göre pencereden atılmaya bile değmezdim ve kavgamı yapmadan oradan uzaklaştım.

Bir memur ilk andan itibaren bana haddimi bildirdi.

Bilardo masasının yanında duruyordum ve cahilliğimle yolu kapatıyordum ve o geçmek istedi; beni omuzlarımdan tuttu ve tek kelime etmeden - bir uyarı veya açıklama yapmadan - beni durduğum yerden başka bir yere taşıdı ve beni fark etmemiş gibi geçti. Yediği darbeleri affedebilirdim ama beni fark etmeden hareket ettirmesini affedemezdim.

Gerçek, düzenli bir kavga için neler vermezdim kim bilir; daha edepli, daha edebi bir kavga için. Bana bir sinek gibi davranılmıştı. Bu subay 1.80'in üzerindeydi, ben ise cılız bir adamdım. Ama kavga benim elimdeydi. Sadece itiraz etmem yeterliydi ve kesinlikle pencereden aşağı atılacaktım. Ama fikrimi değiştirdim ve kızgın bir şekilde geri çekilmeyi tercih ettim.

Meyhaneden çıkıp doğruca eve gittim, kafam karışık ve sıkıntılıydım ve ertesi gece yine aynı ahlaksız niyetlerle dışarı çıktım, yine eskisinden daha sinsice, zavallı ve sefil bir şekilde, gözlerim yaşlı olduğu halde - ama yine de dışarı çıktım. Yine de bunun korkaklık olduğunu sanmayın; buz beni subaydan kaçırdı; eylemde her zaman korkak olsam da kalben asla korkak olmadım. Gülmek için acele etmeyin, sizi temin ederim her şeyi açıklayabilirim.

Ah, keşke o subay düello yapmayı kabul edecek türden biri olsaydı! Ama hayır, o, ıstakalarla dövüşmeyi ya da Gogol'ün Teğmen Pirogov'u gibi polise başvurmayı tercih eden beyefendilerden biriydi (ne yazık ki soyu çoktan tükendi!). Düello yapmazlardı ve benim gibi bir siville düello yapmayı her durumda son derece yakışıksız bir prosedür olarak görürlerdi ve düelloya tamamen imkansız, özgür düşünceli ve Fransız bir şey olarak bakarlardı. Ama kabadayılık yapmaya oldukça hazırdılar, özellikle de boyları 1.80'in üzerindeyse.

Ben korkaklıktan değil, sınırsız bir kibirden kaçtım. Onun 1.80'lik boyundan korkmuyordum, sağlam bir dayak yemekten ve pencereden atılmaktan da korkmuyordum; sizi temin ederim ki fiziksel olarak yeterince cesur olmalıydım; ama ahlaki cesaretim yoktu. Korktuğum şey, küstah markörden, yağlı yakalı, kokuşmuş, sivilceli en küçük memura kadar orada bulunan herkesin benimle alay etmesi ve protesto etmeye ve onlara edebi bir dille hitap etmeye başladığımda anlamamasıydı. Çünkü onur meselesi - onur meselesi değil, onur meselesi (POINT D'HONNEUR) - aramızda edebi dil dışında konuşulamaz. Sıradan bir dille 'onur meselesi 'nden söz edemezsiniz. Hepsinin gülmekten bir taraflarını kıracaklarına ve subayın beni sadece dövmekle kalmayacağına, yani bana hakaret etmeden, kesinlikle diziyle sırtıma vuracağına, beni bilardo masasının etrafında tekmeleyeceğine ve ancak o zaman belki acıyıp beni pencereden aşağı atacağına tamamen inanıyordum (tüm romantizmime rağmen gerçeklik duygusu!).

Tabii ki bu önemsiz olay benim için bu şekilde sonuçlanamazdı. O memurla daha sonra sokakta sık sık karşılaştım ve onu çok dikkatle izledim. Beni tanıyıp tanımadığından pek emin değilim, sanırım tanımamıştır; bazı işaretlerden anladığım kadarıyla. Ama ben ona kin ve nefretle baktım ve bu böyle devam etti... birkaç yıl boyunca! Kızgınlığım yıllar geçtikçe daha da derinleşti. İlk başlarda bu memur hakkında gizli gizli soruşturmalaryapmaya başladım. Kimseyi tanımadı�ım için bunu yapmak benim için zordu. Ama bir gün onu uzaktan takip ederken, sanki ona bağlıymışım gibi birinin sokakta soyadını bağırdığını duydum ve böylece soyadını öğrendim. Bir başka sefer onu dairesine kadar takip ettim ve on kopek karşılığında kapıcıdan nerede oturduğunu, hangi katta oturduğunu, yalnız mı yoksa başkalarıyla mı yaşadığını ve benzeri şeyleri, aslında bir kapıcıdan öğrenilebilecek her şeyi öğrendim. Bir sabah, elimi kalemle hiç denememiş olmama rağmen, aniden aklıma bu memur hakkında, onun kötülüğünü ortaya çıkaracak bir roman şeklinde bir hiciv yazmak geldi. Romanı zevkle yazdım. Alçaklığını ortaya çıkardım, hatta abarttım; önce soyadını kolayca tanınabilecek şekilde değiştirdim, ama sonra tekrar düşününce değiştirdim ve hikayeyi OTETCHESTVENNIYA ZAPISKI'ye gönderdim. Ancak o zamanlar bu tür saldırılar moda değildi ve hikayem basılmadı. Bu benim için büyük bir sıkıntı oldu.

Bazen kızgınlıktan boğulacak gibi oluyordum. Sonunda düşmanımı düelloya davet etmeye karar verdim. Ona muhteşem, büyüleyici bir mektup yazdım, benden özür dilemesi için yalvardım ve reddetmesi durumunda düello yapacağımı açıkça ima ettim. Mektup o kadar güzel yazılmıştı ki, eğer subay yücelikten ve güzellikten biraz olsun anlasaydı, kesinlikle boynuma atlar ve bana dostluğunu teklif ederdi. Ve bu ne kadar güzel olurdu! Nasıl da iyi anlaşırdık! 'O yüksek rütbesiyle beni koruyabilirdi, ben de kültürümle ve fikirlerimle onun zihnini geliştirebilirdim ve her türlü şey olabilirdi.' Yalnızca hayal edin, bu bana hakaretinden iki yıl sonraydı ve meydan okumam, mektubumun anakronizmi gizlemek ve açıklamaktaki tüm ustalığına rağmen gülünç bir anakronizm olacaktı. Ama Tanrı'ya şükürler olsun ki (bugün bile gözlerim yaşararak Tanrı'ya şükrediyorum) mektubu ona göndermedim. Göndermiş olsaydım neler olabileceğini düşündüğümde tüylerim diken diken oluyor.

Ve bir anda en basit şekilde, dahice bir hamleyle intikamımı aldım! Birden aklıma parlak bir fikir geldi. Bazen tatil günlerinde öğleden sonra saat dört civarında Nevsky'nin güneşli tarafında gezinirdim. Gerçi bu bir gezintiden çok, sayısız ıstırap, aşağılanma ve kızgınlık silsilesiydi; ama hiç şüphesiz tam da istediğim şey buydu. Bir yılanbalığı gibi, generallere, muhafız subaylarına, süvarilere ya da hanımlara yol açmak için sürekli kenara çekilerek, hiç de yakışık almayan bir biçimde kıvrıla kıvrıla ilerlerdim. Böyle dakikalarda yüreğimde bir sancı hissederdim ve sırf kıyafetimin sefilliğini, koşuşturan küçük figürümün sefilliğini ve zavallılığını düşününce bile sırtımdan aşağı ateş bastığını hissederdim. Bu düzenli bir şehitlikti, tüm bu dünyanın gözünde sadece bir sinek, iğrenç, iğrenç bir sinek - elbette hepsinden daha zeki, daha gelişmiş, duyguları daha rafine - ama sürekli herkese yol açan, herkes tarafından aşağılanan ve yaralanan bir sinek olduğum düşüncesiyle sürekli, dayanılmaz bir aşağılanma hissine dönüşüyordu. Neden kendime bu işkenceyi yaptım, neden Nevsky'ye gittim, bilmiyorum. Mümkün olan her fırsatta oraya çekildiğimi hissettim.

Daha o zamandan, ilk bölümde sözünü ettiğim zevki yaşamaya başlamıştım. Subayla olan ilişkimden sonra eskisinden daha da fazla oraya çekildiğimi hissettim: onunla en sık Nevsky'de karşılaşıyordum, orada ona hayranlık duyabiliyordum. O da özellikle tatil günlerinde oraya giderdi, o da generaller ve yüksek rütbeli insanlar için yolundan sapar, onların arasında yılanbalığı gibi kıvrılırdı; ama benim gibi, hatta benden daha iyi giyimli insanların üzerinden geçer, sanki önünde boşluktan başka bir şey yokmuş gibi onlara doğru dümdüz ilerler ve hiçbir koşulda yana dönmezdi. Onu izlerken kızgınlığımla övündüm ve... her zaman kızgınlıkla ona yol açtım. Sokakta bile onunla eşit seviyede olamamak beni çileden çıkarıyordu.

'Neden her zaman ilk kenara çekilen sen olmak zorundasın?' Bazen sabahın üçünde uyanarak histerik bir öfkeyle kendime sorup duruyordum. 'Neden o değil de sen? Bu konuda bir düzenleme yok; yazılı bir kanun yok. Kibar insanlar karşılaştığında genellikle olduğu gibi yol verme eşit olsun; o yarı yolda ilerlesin, sen de yarı yolda ilerle; karşılıklı saygıyla geçin.'

Ama bu hiç olmadı ve ben hep kenara çekildim, o ise benim ona yol verdiğimi fark etmedi bile. Bir de baktım ki aklıma parlak bir fikir geldi! 'Ya' diye düşündüm, 'onunla karşılaşırsam ve bir tarafa geçmezsem? Ya bilerek kenara çekilmezsem, ona çarpsam bile? Bu nasıl olurdu?' Bu cüretkâr fikir beni öylesine etkisi altına almıştı ki, bana hiç huzur vermiyordu. Bunu sürekli, korkunç bir şekilde hayal ediyordum ve bunu yaptığımda nasıl yapmam gerektiğini daha canlı bir şekilde hayal etmek için bilerek Nevsky'ye daha sık gidiyordum. Çok memnun olmuştum. Bu niyet bana gittikçe daha pratik ve mümkün görünüyordu.

'Tabii ki onu gerçekten zorlamayacağım,' diye düşündüm, sevincim daha da artmıştı. 'Sadece yana dönmeyeceğim, ona doğru koşacağım, çok şiddetli değil, ama sadece birbirimizi omuzlayacağız - sadece terbiyenin izin verdiği kadar. O beni ne kadar iterse ben de onu o kadar iteceğim.' Sonunda kararımı tamamen verdim. Ama hazırlıklarım epey zaman aldı. Öncelikle, planımı uyguladığımda daha düzgün görünmem gerekiyordu ve bu yüzden kılık kıyafetimi düşünmek zorundaydım. 'Acil bir durumda, örneğin herhangi bir kamu skandalı olursa (ve oradaki kamuoyu çok RECHERCHE'dir: Kontes orada yürür; Prens D. orada yürür; tüm edebiyat dünyası oradadır), iyi giyinmeliyim; bu saygı uyandırır ve bizi toplumun gözünde eşit bir konuma getirir.'

Bu amaçla maaşımın bir kısmını peşin istedim ve Tchurkin'den bir çift siyah eldiven ve düzgün bir şapka aldım. Siyah eldivenler bana ilk başta düşündüğüm limon rengi eldivenlerden hem daha asil hem de daha BON TON görünmüştü. 'Rengi çok şatafatlı, insan dikkat çekmeye çalışıyormuş gibi görünüyor' dedim ve limon renkli olanları almadım. Çok önceden beyaz kemik çivili iyi bir gömlek hazırlamıştım; beni engelleyen tek şey paltomdu. Paltonun kendisi çok iyiydi, beni sıcak tutuyordu; ama vatkalıydı ve bayağılığın zirvesi olan rakun yakası vardı. Her türlü fedakarlığı göze alarak yakayı değiştirmeli ve bir subayınki gibi kunduz bir yakaya sahip olmalıydım. Bu amaçla Gostiny Dvor'u ziyaret etmeye başladım ve birkaç denemeden sonra bir parça ucuz Alman kunduzu buldum. Gerçi bu Alman kunduzları çok geçmeden perişan olurlar ve berbat görünürler ama yine de ilk başta son derece iyi görünürler ve bana da sadece bu vesileyle lazımdı. Fiyatını sordum; öyle bile olsa çok pahalıydı. İyice düşündükten sonra rakun tasmamı satmaya karar verdim. Paranın geri kalanını -benim için hatırı sayılır bir meblağ- üstüm olan Anton Antonitch Syetotchkin'den borç almaya karar verdim, ağırbaşlı ve mantıklı olmasına rağmen mütevazı bir insandı. Hiç kimseye borç para vermezdi, ama ben hizmete girerken, bana rıhtımı ayarlayan önemli bir kişi tarafından ona özellikle tavsiye edilmiştim. Korkunç derecede endişeliydim. Anton Antonitch'ten borç almak bana korkunç ve utanç verici geliyordu. İki ya da üç gece boyunca hiç uyumadım. Doğrusu, o zamanlar iyi uyuyamıyordum, ateşler içindeydim; kalbimde belli belirsiz bir batma vardı ya da ani bir zonklama, zonklama, zonklama! Anton Antonitch önce şaşırdı, sonra kaşlarını çattı, sonra düşündü ve sonuçta bana borç verdi, iki hafta sonra bana borç verdiği miktarı maaşımdan kesmek için benden yazılı bir yetki aldı.

Bu şekilde sonunda her şey hazırdı. Yakışıklı kunduz, kötü görünümlü rakunun yerini aldı ve ben de yavaş yavaş şe koyulmaya başladım. Rastgele hareket etmek asla işe aramazdı; plan ustalıkla ve yavaş yavaş uygulanmalıydı. Ama itiraf etmeliyim ki birçok çabadan sonra umutsuzluğa kapılmaya başladım: Birbirimize rastlayamazdık. Her türlü hazırlığı yaptım, oldukça kararlıydım - sanki doğrudan karşılaşacakmışız gibi görünüyordu - ve ne yaptığımı bilmeden önce onun için tekrar kenara çekildim ve o beni fark etmeden geçti. Ona yaklaşırken Tanrı'nın bana kararlılık vermesi için dua bile ettim. Bir keresinde kararımı tam olarak vermiştim ama tökezleyip ayaklarının dibine düşmemle sonuçlandı çünkü son anda, ondan on beş santim uzaktayken cesaretim kırılmıştı. Ben bir top gibi bir tarafa uçarken o çok sakin bir şekilde üzerimden geçti. O gece yine hastaydım, ateşim vardı ve sayıklıyordum.

Ve aniden çok mutlu bir şekilde sona erdi. Bir gece önce ölümcül planımı gerçekleştirmemeye ve her şeyden vazgeçmeye karar vermiştim ve bu amaçla son kez Nevsky'ye gittim, sadece her şeyden nasıl vazgeçeceğimi görmek için. Birdenbire, düşmanımdan üç adım ötede, beklenmedik bir şekilde kararımı verdim, gözlerimi kapattım ve omuz omuza, birbirimize doğru koşmaya başladık! Bir milim bile kıpırdamadım ve onu tamamen eşit bir şekilde geçtim! Etrafına bile bakmadı ve fark etmemiş gibi davrandı; ama sadece rol yapıyordu, bundan eminim. Bugüne kadar buna ikna oldum! Elbette en kötüsünü ben yaşadım, o daha güçlüydü ama mesele bu değildi. Önemli olan, amacıma ulaşmış olmam, saygınlığımı korumuş olmam, bir adım bile geri atmamış olmam ve kendimi alenen onunla eşit bir sosyal zemine koymuş olmamdı. Eve döndüğümde her şeyin intikamını almış olduğumu hissediyordum. Çok mutluydum. Zafer kazanmıştım ve İtalyan aryaları söylüyordum. Elbette size üç gün sonra başıma gelenleri anlatmayacağım; ilk bölümü okuduysanız kendiniz tahmin edebilirsiniz. Subay daha sonra tayin edildi; onu on dört yıldır görmedim. Sevgili dostum şimdi ne yapıyor? Kimin üzerinde yürüyor?