BÖLÜM 10

Çeyrek saat sonra çılgınca bir sabırsızlıkla odada bir aşağı bir yukarı koşturuyordum, her an perdenin önüne gidip aralıktan Liza'yı gözetliyordum. Başını yatağa yaslamış, yerde oturuyordu ve ağlıyor olmalıydı. Ama gitmiyordu ve bu beni rahatsız ediyordu. Bu kez her şeyi anlamıştı. Sonunda ona hakaret etmiştim ama... bunu tarif etmeye gerek yok. Öfke patlamamın sadece bir intikam, yeni bir aşağılama olduğunu ve daha önceki, neredeyse nedensiz nefretime şimdi kıskançlıktan doğan KİŞİSEL BİR NEFRETİN eklendiğini fark etti... . Gerçi bütün bunları tam olarak anladığını söyleyemem; ama benim aşağılık bir adam olduğumu ve daha da kötüsü onu sevemeyeceğimi kesinlikle anlamıştı. Bunun inanılmaz olduğunu söyleyeceklerini biliyorum ama benim kadar kindar ve aptal olmak inanılmaz; onu sevmememin ya da en azından sevgisini takdir etmememin garip olduğunu da ekleyebilirim. Neden garip? Her şeyden önce, o zamana kadar sevmekten acizdim, çünkü tekrar ediyorum, sevmek benim için zulmetmek ve ahlaki üstünlüğümü göstermek anlamına geliyordu. Hayatım boyunca başka türlü bir sevgi hayal edemedim ve bugünlerde bazen sevginin, sevilen nesnenin özgürce verdiği, onun üzerinde zorbalık yapma hakkından ibaret olduğunu düşünme noktasına geldim.

Yeraltı rüyalarımda bile aşkı bir mücadeleden başka bir şey olarak hayal etmedim. Her zaman nefretle başladım ve ahlaki boyun eğdirmeyle bitirdim ve sonrasında boyun eğdirilmiş nesneyle ne yapacağımı asla bilemedim. Ve bunda şaşılacak ne var, çünkü kendimi o kadar yozlaştırmayı başarmıştım ki, 'gerçek hayat 'tan o kadar kopmuştum ki, onu suçlamayı ve bana 'güzel duygular' duymaya geldiği için onu utandırmayı düşündüm; ve onun güzel duygular duymaya değil, beni sevmeye geldiğini tahmin bile etmedim, çünkü bir kadın için tüm ıslah, her türlü yıkımdan kurtuluş ve tüm ahlaki yenilenme sevgiye dahildir ve kendini ancak bu biçimde gösterebilir.

Ne var ki, odanın içinde koşuştururken ve perdedeki çatlaktan onu dikizlerken ondan o kadar da nefret etmiyordum. Sadece onun burada olmasından dayanılmaz bir baskı duyuyordum. Onun ortadan kaybolmasını istedim. 'Huzur' istiyordum, yeraltı dünyamda yalnız kalmak istiyordum. Gerçek hayat yeniliğiyle beni o kadar bunaltıyordu ki nefes almakta zorlanıyordum.

Ama birkaç dakika geçmesine rağmen o hâlâ kıpırdamadan, sanki baygınmış gibi duruyordu. Ona hatırlatmak istercesine ekrana hafifçe vurma utanmazlığını gösterdim... . Başladı, ayağa fırladı ve sanki benden kaçıyormuş gibi fularını, şapkasını, paltosunu aramaya koyuldu... . İki dakika sonra paravanın arkasından çıktı ve ağır gözlerle bana baktı. İnatçı bir sırıtış attım yüzüme, ama yine de GÖRÜNÜŞÜMÜ KORUMAK için zorlandım ve gözlerimi ondan kaçırdım.

'Güle güle,' dedi kapıya doğru giderken.

Ona doğru koştum, elini tuttum, açtım, içine bir şey soktum ve tekrar kapattım. Sonra hemen döndüm ve görmemek için aceleyle odanın diğer köşesine kaçtım, her neyse... .

Bir an yalan söylemek istedim - bunu kazara yaptığımı, ne yaptığımı bilmediğimi, aptallık ettiğimi, aklımı kaçırdığımı yazmak istedim. Ama yalan söylemek istemiyorum ve bu yüzden doğrudan onun elini açtığımı ve parayı içine koyduğumu söyleyeceğim... inattan. Ben odada bir aşağı bir yukarı koştururken ve o paravanın arkasında otururken bunu yapmak aklıma geldi. Ama şunu kesin olarak söyleyebilirim: bu zalimce şeyi bilerek yapmış olsam da, bu kalpten gelen bir dürtü değildi, şeytani beynimden geldi. Bu zalimlik öylesine etkilenmiş, öylesine bilerek yapılmış, öylesine tamamen beynin, kitapların ürünüydü ki, bir dakika bile dayanamadım; önce onu görmemek için kaçtım, sonra da utanç ve çaresizlik içinde Liza'nın peşinden koştum. Geçitteki kapıyı açtım ve dinlemeye başladım.

'Liza! Liza!' Merdivenlerde bağırdım, ama alçak sesle, cesaretle değil. Cevap gelmedi, ama merdivenlerin aşağısında onun ayak seslerini duyduğumu sandım.

'Liza!' Daha yüksek sesle bağırdım.

Cevap vermedi. Ama o anda sert dış cam kapının gıcırtıyla açıldığını ve şiddetle çarptığını duydum; ses merdivenlerde yankılandı.

O gitmişti. Tereddüt içinde odama geri döndüm. Kendimi korkunç bir baskı altında hissediyordum.

Masada, onun oturduğu sandalyenin yanında kıpırdamadan durdum ve amaçsızca önüme baktım. Bir dakika geçti, birden irkildim; tam önümde masanın üzerinde ... . Kısacası, bir dakika önce onun eline tutuşturduğum buruşuk mavi beş rublelik banknotu gördüm. Aynı banknottu; başka olamazdı, dairede başka banknot yoktu. Demek ki ben daha ilerideki köşeye fırladığım anda elinden masanın üzerine fırlatmayı başarmıştı.

İyi ya! Bunu yapmasını bekleyebilirdim. Bunu bekleyebilir miydim? Hayır, ben o kadar egoisttim, hemcinslerime o kadar saygısızdım ki, onun böyle bir şey yapacağını hayal bile edemezdim. Buna tahammül edemezdim. Bir dakika sonra deli gibi giyinmek için fırladım, elime ne geçerse rastgele üzerime geçirdim ve peşinden koştum. Ben sokağa çıktığımda iki yüz adım bile uzaklaşmamıştı.

Durgun bir geceydi ve kar kütleler halinde, neredeyse dik bir şekilde yağıyor, kaldırımı ve boş sokağı sanki bir yastıkla kaplıyordu. Sokakta hiç kimse yoktu, hiçbir ses duyulmuyordu. Sokak lambaları umutsuz ve işe yaramaz bir parıltı veriyordu. Kavşağa kadar iki yüz adım koştum ve kısa bir süre durdum.

Nereye gitmişti? Ve ben neden onun peşinden koşuyordum?

Neden mi? Önünde yere kapanmak, pişmanlıktan hıçkıra hıçkıra ağlamak, ayaklarını öpmek, affetmesi için yalvarmak! Bunun özlemini çekiyordum, bütün göğsüm paramparça oluyordu ve o dakikayı asla ama asla kayıtsızlıkla hatırlamayacağım. Ama ne için? Düşündüm. Sırf bugün ayaklarını öptüm diye belki yarın bile ondan nefret etmeye başlamam gerekmez miydi? Ona mutluluk vermeli miydim? O gün, yüzüncü kez, neye değer olduğumu anlamamış mıydım? Ona işkence etmemeli miydim?

Karda durdum, sıkıntılı karanlığa baktım ve bunları düşündüm.

'Ve daha iyi olmayacak mı?' Daha sonra evde, kalbimin canlı acısını fantastik hayallerle bastırarak fantastik bir şekilde düşündüm. 'Hakaretin kırgınlığını sonsuza dek içinde tutması daha iyi olmaz mı? Kızgınlık -neden, arınmadır; en yakıcı ve acı verici bilinçtir! Yarın onun ruhunu kirletmiş ve kalbini tüketmiş olurum, oysa şimdi hakaret duygusu kalbinde asla ölmeyecek ve onu bekleyen pislik ne kadar iğrenç olursa olsun, hakaret duygusu onu yüceltecek ve arındıracak... nefretle... h'm! ... belki de affederek... . Yine de tüm bunlar onun için işleri kolaylaştıracak mı? ... '

Ve gerçekten de burada kendi hesabıma boş bir soru soracağım: hangisi daha iyidir - ucuz mutluluk mu yoksa yüce acılar mı? Peki, hangisi daha iyi?

O akşam evde otururken, ruhumdaki acıdan neredeyse ölmek üzere olduğumu hayal ettim. Hiç bu kadar acıya ve pişmanlığa katlanmamıştım, yine de lojmanımdan çıktığımda yarı yoldan geri dönmem gerektiğine dair en ufak bir şüphe olabilir miydi? Liza'yla bir daha hiç karşılaşmadım ve ondan hiçbir haber almadım. Şunu da eklemeliyim ki, acıdan neredeyse hastalanacak olmama rağmen, kin ve nefretin faydası hakkındaki sözlerden uzun süre memnun kaldım.

... . .

Şimdi bile, bunca yıl sonra, tüm bunlar bir şekilde çok kötü bir anı. Artık pek çok kötü anım var, ama ... 'Notlar 'ımı burada bitirsem daha iyi olmaz mı? Bunları yazmaya başlarken bir hata yaptığıma inanıyorum, zaten bu hikayeyi yazdığım süre boyunca utanç duydum; bu yüzden düzeltici bir cezadan çok edebiyat değil. Köşemde ahlaki açıdan çürüyerek, uygun bir çevreye sahip olmayarak, gerçek hayattan koparak ve yeraltı dünyamda kin kusarak hayatımı nasıl mahvettiğimi gösteren uzun hikayeler anatmak kesinlikle ilginç olmazdı; bir romanın bir kahramana ihtiyacı vardır ve bir anti-kahramanın tüm özellikleri burada açıkça bir araya getirilmiştir ve en önemlisi, hepsi hoş olmayan bir izlenim yaratır, çünkü hepimiz hayattan kopmuşuz, hepimiz sakatız, her birimiz, az ya da çok. Hayattan öylesine kopmuş durumdayız ki, gerçek hayata karşı bir tür tiksinti duyuyor ve onu hatırlamaya bile tahammül edemiyoruz. Neredeyse gerçek hayatı bir çaba, zor bir iş olarak görmeye başladık ve hepimiz kitaplarda daha iyi olduğu konusunda özel olarak hemfikiriz. Peki neden bazen telaşlanıyor ve öfkeleniyoruz? Neden sapıtıyoruz ve başka bir şey istiyoruz? Kendimiz de ne olduğunu bilmiyoruz. Huysuz dualarımız kabul olursa bizim için daha kötü olur. Gelin, deneyin, örneğin herhangi birimize biraz daha bağımsızlık verin, ellerimizi çözün, faaliyet alanlarımızı genişletin, kontrolü gevşetin ve biz ... evet, sizi temin ederim ... hemen tekrar kontrol altına alınmak için yalvarırız. Bunun için bana çok kızacağınızı ve bağırıp çağırmaya başlayacağınızı biliyorum. Kendi adınıza ve yeraltı deliklerinizdeki sefaletiniz adına konuşun diyeceksiniz ve hepimiz demeye cüret etmeyin - affedersiniz beyler, 'hepimiz' diyerek kendimi haklı çıkarmıyorum. Özellikle beni ilgilendiren konuya gelince, ben hayatım boyunca sadece sizin yarı yolda bırakmaya cesaret edemediğiniz şeyleri aşırıya taşıdım ve dahası, korkaklığınızı sağduyu zannettiniz ve kendinizi kandırarak rahatladınız. Belki de sonuçta bende sizden daha fazla hayat vardır. Daha dikkatli bakın! Neden, şu anda yaşamanın ne anlama geldiğini, ne olduğunu ve ne dendiğini bile bilmiyoruz? Bizi kitapsız bırakırsanız hemen kayboluruz ve kafamız karışır. Neye bağlanacağımızı, neye tutunacağımızı, neyi sevip neyden nefret edeceğimizi, neye saygı duyup neyi küçümseyeceğimizi bilemeyiz. Gerçek, bireysel bir bedene ve kana sahip insanlar olarak eziliriz, bundan utanırız, bunun bir utanç olduğunu düşünürüz ve bir tür imkansız genelleştirilmiş insan olmaya çalışırız. Bizler ölü doğmuşuz ve geçmiş nesiller boyunca yaşayan babalar tarafından değil, doğurtulmuşuz ve bu bize gittikçe daha çok uyuyor. Bunun için bir zevk geliştiriyoruz. Yakında bir şekilde bir fikirden doğmayı başaracağız. Ama yeter; 'Yeraltı 'ndan daha fazla yazmak istemiyorum.