BÖLÜM 3

Yanında iki eski okul arkadaşımı buldum. Önemli bir konuyu tartışıyor gibiydiler. Hepsi de içeri girdiğimi pek fark etmedi, bu garipti, çünkü onlarla yıllardır karşılaşmamıştım. Belli ki bana sıradan bir sinek gözüyle bakıyorlardı. Hepsi benden nefret etse de okulda bile bana böyle davranılmamıştı. Elbette, hizmetteki başarısızlığım ve kendimi bu kadar alçaltmış olmam, kötü giyinmem ve bunun gibi onlara yetersizliğimin ve önemsizliğimin bir işareti gibi görünen şeyler yüzünden şimdi beni küçümsemeleri gerektiğini biliyordum. Ama böyle bir aşağılama beklemiyordum. Simonov benim ortaya çıkmama kesinlikle şaşırmıştı. Eski günlerde bile geldiğimde hep şaşırmış görünürdü. Bütün bunlar beni tedirgin etmişti: Kendimi oldukça perişan hissederek oturdum ve konuştuklarını dinlemeye başladım.

Ertesi gün orduda subay olan ve uzak bir eyalete gidecek olan Zverkov adında bir yoldaşları için düzenlemek istedikleri veda yemeği hakkında sıcak ve ciddi bir sohbete dalmışlardı. Bu Zverkov da okulda her zaman benimle birlikteydi. Özellikle üst sınıflarda ondan nefret etmeye başlamıştım. Alt sınıflarda herkesin sevdiği, sevimli, şakacı bir çocuktu. Ancak alt sınıflarda bile sırf güzel ve şakacı bir çocuk olduğu için ondan nefret ediyordum. Derslerinde her zaman kötüydü ve ilerledikçe daha da kötüleşti; ancak güçlü ilgi alanları olduğu için iyi bir sertifika ile ayrıldı. Okuldaki son yılında iki yüz serften oluşan bir malikâneye geldi ve neredeyse hepimiz fakir olduğumuz için aramızda çalımlı bir tavır takındı. Aşırı derecede kabaydı, ama aynı zamanda iyi huylu bir adamdı, çalımlarında bile. Yüzeysel, fantastik ve sahte onur ve haysiyet kavramlarına rağmen, çok azımız hariç hepimiz Zverkov'un önünde diz çöktük ve o kasıldıkça daha da kasıldık. Ve sürünmeleri herhangi bir çıkar güdüsünden değil, sadece doğanın lütfuna mazhar olduğu içindi. Dahası, Zverkov'un nezaket ve sosyal zarafet konusunda bir uzman olduğu aramızda kabul gören bir fikirdi. Bu son gerçek beni özellikle kızdırıyordu. Sesinin kendine güvenen ani tonundan, dilinde cesur olmasına rağmen çoğu zaman korkunç derecede aptalca olan kendi nüktelerine duyduğu hayranlıktan nefret ediyordum; yakışıklı ama aptal yüzünden (yine de zeki yüzümü seve seve onunla değiştirirdim) ve ''kırklı yıllarda' moda olan serbest ve kolay askeri tavırlardan nefret ediyordum. Gelecekte kadınları fethedeceğinden söz etmesinden (bir subayın apoletlerine sahip olana kadar kadınlara saldırmaya cesaret edemezdi ve sabırsızlıkla onları dört gözle bekliyordu) ve sürekli dövüşeceği düellolarla övünmesinden nefret ediyordum. Her zaman çok suskun olan Zverkov'un bir gün okul arkadaşlarıyla boş bir anında güzel kadınlarla gelecekteki ilişkileri hakkında konuşurken ve güneşin altında bir köpek yavrusu gibi neşelenirken, birdenbire malikanesinde fark edilmeden tek bir köylü kızı bile bırakmayacağını, bunun onun DROIT DE SEIGNEUR'ü olduğunu, köylüler itiraz etmeye cesaret ederlerse hepsini kırbaçlatacağını ve sakallı alçaklardan alınan vergiyi iki katına çıkaracağını ilan ettiğinde, birdenbire ona nasıl bağlandığımı hatırlıyorum. Bizim köle ayaktakımı alkışladı, ama ben kızlara ve babalarına duyduğum merhametten değil, sadece böyle bir böceği alkışladıkları için ona saldırdım. Ama Zverkov aptal olmasına rağmen canlı ve küstahtı, bu yüzden de gülüp geçti, hem de öyle bir güldü ki, zaferim tam olarak gerçekleşmedi; kahkaha onun tarafındaydı. Daha sonra birkaç kez daha beni alt etti, ama kötü niyetli olmadan, şaka yollu, gelişigüzel. Öfkeyle ve aşağılayıcı bir şekilde sessiz kaldım ve ona cevap vermedim. Okuldan ayrıldığımızda bana tekliflerde bulundu; gururumu okşadığı için reddetmedim, ama kısa süre sonra doğal bir şekilde ayrıldık. Daha sonra onun bir teğmen olarak baraka odasındaki başarısını ve sürdüğü hızlı hayatı duydum. Sonra başka söylentiler de çıktı, askerlikteki başarıları. O zamana kadar sokakta beni kesmeye başlamıştı ve benim gibi önemsiz bir kişiyle selamlaşarak kendini tehlikeye atmaktan korktuğundan kuşkulanıyordum. Onu bir keresinde tiyatroda, locaların üçüncü katında gördüm. O sırada omuz askısı takıyordu. Dönüp duruyor, eski bir generalin kızlarına kendini sevdirmeye çalışıyordu. Üç yıl içinde oldukça zayıflamıştı ama yine de oldukça yakışıklı ve becerikliydi. Otuz yaşına geldiğinde şişmanlayacağı belliydi. Bu yüzden okul arkadaşlarım Zverkov'un gidişi üzerine ona bir yemek vereceklerdi. O üç yıl boyunca ona ayak uydurmuşlardı, gerçi özel hayatlarında kendilerini onunla eşit görmüyorlardı, bundan eminim.

Simonov'un iki ziyaretçisinden biri Ferfitchkin'di, Ruslaşmış bir Alman, maymun suratlı küçük bir adam, her zaman herkesle alay eden bir mankafa, alt sınıflardaki günlerimizden beri benim çok azılı bir düşmanım, kaba, küstah, kasıla kasıla yürüyen, kişisel onur konusunda çok hassas bir duyguya sahip olmasına rağmen, elbette özünde sefil, küçük bir korkaktı. Zverkov'a tapanlardan biriydi, çıkarları için Zverkov'un gönlünü alıyor ve sık sık ondan borç para alıyordu. Simonov'un diğer ziyaretçisi Trudolyubov ise hiç de dikkate değer biri değildi; uzun boylu, genç bir adamdı, ordudaydı, soğuk yüzlüydü, oldukça dürüsttü, ama her türlü başarıya tapardı ve yalnızca terfi etmeyi düşünürdü. Zverkov'un uzaktan akrabasıydı ve bu, aptalca görünse de, ona aramızda belli bir önem veriyordu. Beni her zaman önemsiz biri olarak görmüştü; bana karşı davranışları, pek nazik olmasa da, hoşgörülebilirdi.

'Eh, yedişer rubleyle,' dedi Trudolyubov, 'üçümüzün arasında yirmi bir rubleyle, iyi bir akşam yemeği yiyebiliriz. Zverkov tabii ki ödemeyecek.'

Simonov, 'Tabii ki ödemez, çünkü onu biz davet ediyoruz,' diye karar verdi.

'Ferfitchkin, efendisi General'in nişanlarıyla övünen küstah bir dalkavuk gibi, 'Zverkov'un tek başına ödememize izin vereceğini düşünebiliyor musunuz? Nezaketen kabul edecektir ama yarım düzine şişe şampanya sipariş edecektir.'

'Dördümüz için yarım düzine mi istiyoruz?' diye sordu Trudolyubov, sadece yarım düzineyi dikkate alarak.

'Öyleyse üçümüz, dördüncümüz Zverkov, yirmi bir ruble, yarın saat beşte Hotel de Paris'te,' diye bitirdi sonunda, ayarlamaları yapması istenen Simonov.

'Nasıl yirmi bir ruble?' 'Nasıl yirmi bir ruble?' diye sordum biraz tedirgin, biraz da alıngan bir tavırla; 'Beni de sayarsanız yirmi bir değil, yirmi sekiz ruble olacak.'

Bana öyle geliyordu ki, kendimi böyle aniden ve beklenmedik bir biçimde davet etmek son derece zarif bir davranış olacaktı ve hepsi bir anda ikna olup bana saygıyla bakacaklardı.

'Sen de katılmak ister misin?' Simonov bana bakmaktan kaçınır gibi görünerek, hiç de hoşnut görünmeden gözlemledi. Beni baştan aşağı tanıyordu.

Beni bu kadar iyi tanıması beni çileden çıkarıyordu.

'Neden olmasın? Sanırım ben de onun eski bir okul arkadaşıyım ve itiraf etmeliyim ki beni dışarıda bıraktığınız için incindim,' dedim yeniden öfkelenerek.

'Peki seni nerede bulacaktık?' Ferfitchkin kabaca söze girdi.

Trudolyubov kaşlarını çatarak, 'Zverkov'la aranız hiçbir zaman iyi olmadı,' diye ekledi.

Ama ben bu fikre çoktan sarılmıştım ve ondan vazgeçmeyecektim.

'Bana öyle geliyor ki, hiç kimsenin bu konuda fikir yürütmeye hakkı yok,' diye karşılık verdim titreyen bir sesle, sanki çok büyük bir şey olmuş gibi. 'Belki de şimdi bunu istememin tek nedeni, onunla her zaman iyi ilişkiler içinde olmamış olmamdır.'

Trudolyubov, 'Oh, bu inceliklerle seni ... ortaya çıkarmanın bir yolu yok,' diye alay etti.

Simonov bana dönerek, 'Adınızı yazacağız,' diye karar verdi. 'Yarın saat be�te Hotel de Paris'te.'

'Peki ya para?' Ferfichkin beni Simonov'a göstererek alçak sesle söze başladı, ama Simonov bile utandığı için sözünü kesti.

Trudolyubov ayağa kalkarak, 'Bu kadarı yeter,' dedi. 'Eğer gelmeyi çok istiyorsa, bırak gelsin.'

'Ama bu özel bir şey, dostlar arasında,' dedi Ferfitchkin hışımla, o da şapkasını alırken. 'Bu resmi bir toplantı değil.'

'Hiç istemiyoruz, belki de...'

Gittiler. Ferfitchkin dışarı çıkarken beni hiçbir şekilde selamlamadı, Trudolyubov ise sadece başını salladı. TETE-A-TETE'de birlikte kaldığım Simonov'un canı sıkkın ve şaşkındı, bana tuhaf tuhaf bakıyordu. Oturmadı ve oturmamı da istemedi.

'H'm... evet... yarın, o zaman. Aboneliğinizi şimdi mi ödeyeceksiniz? Sadece bilmek için soruyorum,' diye mırıldandı utanç içinde.

Kıpkırmızı kesildim, bunu yaparken Simonov'a yıllardır on beş ruble borcum olduğunu hatırladım - gerçekten de ödememiş olsam da bunu hiç unutmamıştım.

'Anlayacağınız Simonov, buraya gelirken hiçbir fikrim yoktu... . Unuttuğum için çok kızgınım...'

'Pekala, pekala, önemli değil. Yarın yemekten sonra ödeyebilirsiniz. Sadece bilmek istedim... . Lütfen yapmayın...'

Sözünü kesti ve daha da sinirlenerek odada volta atmaya başladı. Yürürken topuklarını yere vurmaya başladı.

'Seni tutuyor muyum?' İki dakikalık sessizlikten sonra sordum.

'Ah!' dedi, 'doğruyu söylemek gerekirse, evet. Gidip birini görmem gerekiyor... buradan çok uzakta değil,' diye ekledi özür dileyen bir sesle, biraz da utanarak.

'Tanrım, neden öyle söylemedin?' Kendimden beklemem gereken en son şey olan şaşırtıcı derecede özgür ve rahat bir havayla şapkamı tutarak bağırdım.

Simonov kendisine hiç yakışmayan telaşlı bir tavırla bana ön kapıya kadar eşlik ederek, 'Çok yakında... iki adım ötede değil,' diye tekrarladı. 'Öyleyse yarın saat beşte, tam vaktinde,' diye seslendi arkamdan merdivenlerden inerken. Benden kurtulduğuna çok sevinmişti. Öfke içindeydim.

'Beni ne ele geçirdi, kendimi onlara zorla kabul ettirmek için beni ne ele geçirdi?' Sokakta yürürken dişlerimi gıcırdatıyordum, 'Zverkov gibi bir alçak, bir domuz için! Tabii ki gitmesem daha iyi; tabii ki onlara parmaklarımı şıklatmalıyım. Hiçbir şekilde bağlı değilim. Simonov'a yarın postayla bir not göndereceğim... .'

Ama beni öfkelendiren şey, gitmem gerektiğini kesin olarak biliyor olmamdı; gitmem ne kadar patavatsızca, ne kadar yakışıksız olursa, o kadar kesinlikle gidecektim.

Ve gitmemin önünde kesin bir engel vardı: Hiç param yoktu. Elimde sadece dokuz ruble vardı, bunun da yedisini hizmetçim Apollon'a aylık ücret olarak vermek zorundaydım. Ona ödediğim tek şey buydu, kendi kendini geçindirmek zorundaydı.

Karakteri göz önüne alındığında ona ödeme yapmamak imkansızdı. Ama o adamdan, başımın belasından başka bir zaman bahsedeceğim.

Yine de gitmem ve ona ücretini ödememem gerektiğini biliyordum.

O gece çok korkunç rüyalar gördüm. Bunda şaşılacak bir şey yoktu; bütün akşam okuldaki sefil günlerimin anıları beni bunaltmıştı ve onlardan bir türlü kurtulamıyordum. Okula, bağımlı olduğum ve o zamandan beri kendilerinden hiçbir haber alamadığım uzak akrabalarım tarafından gönderilmiştim - beni oraya, sitemleri altında ezilmiş, kuşkular içinde kıvranan ve herkese vahşi bir güvensizlikle bakan, kimsesiz, sessiz bir çocuk olarak göndermişlerdi. Okul arkadaşlarım, hiçbirine benzemediğim için beni kindar ve acımasız alaylarla karşıladılar. Ama onların alaylarına katlanamazdım; onların birbirlerine karşı gösterdikleri alçakça hazırlığı ben onlara gösteremezdim. İlk andan itibaren onlardan nefret ettim ve ürkek, yaralı ve orantısız bir gururla kendimi herkesten uzaklaştırdım. Kabalıkları beni tiksindiriyordu. Yüzüme, sakarlığıma alaycı bir şekilde gülüyorlardı; oysa kendilerinin de ne aptal yüzleri vardı. Bizim okulda erkeklerin yüzleri özel bir şekilde dejenere oluyor ve aptallaşıyordu. Bize kaç tane güzel görünümlü çocuk geldi! Birkaç yıl içinde itici olmaya başladılar. On altı yaşındayken bile onlara asık suratla bakıyordum; o zaman bile düşüncelerinin küçüklüğü, uğraşlarının, oyunlarının, konuşmalarının aptallığı beni şaşırtıyordu. Öyle önemli şeylerden anlamıyorlardı, öyle çarpıcı, etkileyici konulara ilgi duymuyorlardı ki, onları kendimden aşağı görmekten kendimi alamıyordum. Beni buna iten yaralı bir kibir değildi ve Tanrı aşkına, o zamanlar bile hayatı anladıkları halde, 'Ben sadece bir hayalperesttim' diye mide bulandırıcı bir şekilde tekrarlanan basmakalıp sözlerinizi bana dayatmayın. Hiçbir şey anlamıyorlardı, gerçek hayat hakkında hiçbir fikirleri yoktu ve yemin ederim ki beni onlara karşı en çok öfkelendiren şey de buydu. Aksine, en bariz, en çarpıcı gerçekliği inanılmaz bir aptallıkla kabul ediyorlardı ve o dönemde bile başarıya saygı duymaya alışmışlardı. Adil olan ama ezilen ve hor görülen her şeye acımasızca ve utançla gülüyorlardı. Rütbeyi zeka sanıyorlardı; on altı yaşında bile rahat bir yataktan söz ediyorlardı. Elbette bunun büyük bir kısmı aptallıklarından, çocukluklarında ve delikanlılıklarında hep çevrelerinde olan kötü örneklerden kaynaklanıyordu. Korkunç derecede ahlaksızdılar. Elbette bunun da büyük bir kısmı yüzeyseldi ve alaycılığın bir varsayımıydı; elbette ahlaksızlıklarında bile gençlik ve tazelik parıltıları vardı; ama bu tazelik bile çekici değildi ve kendini belli bir hoyratlıkta gösteriyordu. Onlardan korkunç derecede nefret ediyordum, belki de ben onlardan daha kötüydüm. Onlar da bana aynı şekilde karşılık verdiler ve benden nefret ettiklerini gizlemediler. Ama artık onların sevgisini arzulamıyordum; tam tersine, sürekli olarak aşağılanmalarını istiyordum. Onların alaylarından kaçmak için bilerek derslerimde elimden geldiğince ilerlemeye başladım ve en tepeye kadar çıktım. Bu onları etkiledi. Dahası, hiçbirinin okuyamadığı kitapları okuduğumu ve kendilerinin bile duymadığı (okul müfredatımızın bir parçası olmayan) şeyleri anladığımı yavaş yavaş kavramaya başladılar. Vahşi ve alaycı bir bakış açısına sahiptiler, ancak ahlaki olarak etkilendiler, özellikle de öğretmenler bu gerekçelerle beni fark etmeye başladıklarında. Alay sona erdi, ancak düşmanlık devam etti ve aramızdaki soğuk ve gergin ilişkiler kalıcı hale geldi. Sonunda buna tahammül edemedim: yıllar geçtikçe içimde topluma, arkadaşlara karşı bir özlem gelişti. Okul arkadaşlarımdan bazılarıyla dostça ilişkiler kurmaya çalıştım; ama öyle ya da böyle onlarla yakınlığım her zaman gergin oldu ve kısa sürede kendiliğinden sona erdi. Bir keresinde gerçekten de bir arkadaşım oldu. Ama ben zaten içten içe bir zorbaydım; onun üzerinde sınırsız bir hakimiyet kurmak istiyordum; ona çevresini küçümsemeyi aşılamaya çalıştım; ondan bu çevreden küçümseyerek ve tamamen kopmasını istedim. Tutkulu sevgimle onu korkuttum; gözyaşlarına boğdum, histerik hale getirdim. Basit ve sadık bir ruhtu; ama kendini tamamen bana adadığında ondan hemen nefret etmeye başladım ve onu ittim -sanki ona ihtiyacım olan tek şey ona karşı bir zafer kazanmak, ona boyun eğdirmekmiş ve başka bir şey değilmiş gibi. Ama hepsine boyun eğdiremezdim; arkadaşım da onlar gibi değildi, aslında nadir bir istisnaydı. Okuldan ayrıldıktan sonra yaptığım ilk şey, tüm bağları koparmak, geçmişimi lanetlemek ve ayaklarımın tozunu silkelemek için kaderimde olan özel işi bırakmak oldu... . Ve Tanrı bilir, bütün bunlardan sonra neden Simonov'un yanına gitmeliydim!

Ertesi sabah erkenden uyandım ve sanki her şey bir anda olacakmış gibi heyecanla yataktan fırladım. Ama hayatımda köklü bir değişikliğin yaklaştığına ve o gün kaç�nılmaz olarak geleceğine inanıyordum. Belki de nadir olması nedeniyle, ne kadar öemsiz olursa olsun, herhangi bir dış olay bana her zaman hayatımda köklü bir değişikliğin eli kulağındaymış gibi hissettirirdi. Her zamanki gibi ofise gittim ama hazırlanmak için iki saat önce gizlice eve gittim. En güzel şeyin ilk gelen olmamak olduğunu düşündüm, yoksa geldiğime çok sevindiğimi sanacaklardı. Ama düşünmem gereken binlerce harika nokta vardı ve hepsi de beni tedirgin ediyor ve bunaltıyordu. Çizmelerimi ikinci kez kendi ellerimle parlattım; Apollon'u günde iki kez temizlemeye hiçbir şey ikna edemezdi, çünkü bunun görevinin gerektirdiğinden daha fazlası olduğunu düşünüyordu. Onları temizlemek için fırçaları pasajdan çaldım, hor görmesinden korktuğum için bunu fark etmemesine dikkat ettim. Sonra giysilerimi dikkatlice inceledim ve her şeyin eski, yıpranmış ve yırtık pırtık göründüğünü düşündüm. Kendimi çok pasaklı biri haline getirmiştim. Üniformam belki derli topluydu ama akşam yemeğine üniformamla çıkamazdım. En kötüsü de pantolonumun dizinde büyük sarı bir leke olmasıydı. Bu lekenin beni kişisel saygınlığımın onda dokuzundan mahrum bırakacağına dair içimde bir önsezi vardı. Böyle düşünmenin çok kötü olduğunu da biliyordum. 'Ama şimdi düşünmenin sırası değil: şimdi gerçek bir şeyle karşı karşıyayım,' diye düşündüm ve kalbim sıkıştı. O anda bile gerçekleri korkunç derecede abarttığımı gayet iyi biliyordum. Ama ne yapabilirdim ki? Kendimi kontrol edemiyordum ve zaten ateşten titriyordum. O 'alçak' Zverkov'un beni ne kadar soğuk ve küçümseyici bir tavırla karşılayacağını; mankafa Trudolyubov'un bana ne kadar aptalca, yenilmez bir küçümsemeyle bakacağını; böcek Ferfitchkin'in Zverkov'a yaranmak için bana ne kadar küstah bir kabalıkla kıs kıs güleceğini çaresizlikle hayal ettim; Simonov her şeyi nasıl da bütünüyle kavrayacak, kibrim ve ruhsuzluğum yüzünden beni nasıl da küçümseyecekti - ve en kötüsü, bütün bunlar ne kadar değersiz, edebi olmayan, sıradan şeyler olacaktı. Elbette en iyisi hiç gitmemek olurdu. Ama bu hepsinden imkânsızdı: Kendimi bir şey yapmaya zorlanmış hissedersem, o şeye dirgenle itilmiş gibi olurdum. Daha sonra kendimle alay etmeliydim: 'Demek dalga geçtin, dalga geçtin, GERÇEK ŞEYİ dalga geçtin!' Tam tersine, tüm o 'ayaktakımına' hiç de kendime göründüğüm kadar ruhsuz bir yaratık olmadığımı göstermeyi tutkuyla arzuladım. Dahası, bu korkak ateşin en şiddetli anında bile, üstünlüğü ele geçirmeyi, onlara hükmetmeyi, onları uzaklaştırmayı, beni sevmelerini sağlamayı hayal ettim - eğer sadece 'düşünce yüceliğim ve kusursuz zekâm' için bile olsa. Onlar Zverkov'u terk edecek, ben onu ezerken o bir kenarda sessiz ve utanç içinde oturacaktı. O zaman belki uzlaşır ve ebedi dostluğumuza kadeh kaldırırdık; ama benim için en acı ve küçük düşürücü olan şey, o zaman bile bütün bunlara gerçekten ihtiyacım olmadığını, onları ezmeyi, boyun eğdirmeyi, cezbetmeyi gerçekten istemediğimi ve bunu başarsam bile sonucun zerre kadar umurumda olmadığını bilmemdi. Ah, günün bir an önce geçmesi için nasıl dua ettim! Tarifsiz bir ıstırap içinde pencereye gittim, hareketli bölmeyi açtım ve yoğun bir şekilde yağan ıslak karın sıkıntılı karanlığına baktım. Sonunda sefil küçük saatim beşi tısladı. Şapkamı elime aldım ve bütün gün aylık ücretini bekleyen, ama aptallığı yüzünden bu konuda ilk konuşan olmak istemeyen Apollon'a bakmamaya çalışarak, onunla kapının arasına girdim ve son yarım rublemi harcadığım birinci sınıf bir kızağa atlayarak, görkemli bir şekilde Hotel de Paris'e doğru yola çıktım.