BÖLÜM 2

Şimdi size, beyler, duymak isteseniz de istemeseniz de, neden bir böcek bile olamadığımı anlatmak istiyorum. Size ciddiyetle söylüyorum ki, birçok kez böcek olmayı denedim. Ama bunu bile başaramadım. Yemin ederim beyler, fazla bilinçli olmak bir hastalıktır - gerçek bir hastalık. İnsanın günlük ihtiyaçları için, sıradan bir insan bilincine sahip olmak, yani mutsuz on dokuzuncu yüzyılımızın kültürlü bir adamının payına düşen miktarın yarısına ya da dörtte birine sahip olmak, özellikle de Petersburg'da, tüm yerkürenin en teorik ve kasıtlı şehrinde yaşamak gibi ölümcül bir şansa sahip olan biri için oldukça yeterli olurdu. (Kasıtlı ve kasıtsız kentler vardır.) Örneğin, tüm sözde doğrudan kişilerin ve eylem adamlarının yaşadığı bilince sahip olmak oldukça yeterli olurdu. Bahse girerim bütün bunları, eylem adamlarına karşı nüktedan olmak için, yapmacık bir duygusallıkla yazdığımı düşünüyorsunuz; dahası, kötü yetiştirilmiş bir duygusallıkla, subayım gibi kılıç şakırdatıyorum. Ama beyler, kim hastalıklarıyla gurur duyabilir ve hatta onların üzerinde kasıla kasıla yürüyebilir ki?

Gerçi bunu herkes yapıyor; insanlar hastalıklarıyla gurur duyuyor ve belki de herkesten çok ben duyuyorum. Bunu tartışmayacağız; benim iddiam saçmaydı. Ama yine de bilincin büyük bir kısmının, her tür bilincin aslında bir hastalık olduğuna kesinlikle inanıyorum. Bu konuda ısrarcıyım. Bunu da bir dakikalığına bırakalım. Bana şunu söyleyin: neden tam da, evet, bir zamanlar söyledikleri gibi 'yüce ve güzel' olan her şeyin her inceliğini hissetmeye en yetenekli olduğum anlarda, sanki bir tasarımmış gibi, sadece hissetmekle kalmayıp öyle çirkin şeyler yapıyorum ki... Kısacası, belki de herkesin yaptığı eylemler; ama bunlar, sanki kasıtlı olarak, yapılmaması gerektiğinin en çok bilincinde olduğum anda aklıma geliyor. İyiliğin ve 'yüce ve güzel' olan her şeyin ne kadar bilincindeysem, bataklığıma o kadar derinden battım ve tamamen batmaya o kadar hazırdım. Ama asıl önemli nokta, tüm bunların bende tesadüfi değil, sanki öyle olması gerekiyormuş gibi olmasıydı. Sanki bu benim en normal durumummuş ve en ufak bir hastalık ya da ahlaksızlık değilmiş gibiydi, öyle ki sonunda içimdeki bu ahlaksızlığa karşı mücadele etme arzusu geçti. Neredeyse bunun benim normal durumum olduğuna inanmamla (belki de gerçekten inanmamla) sona erdi. Ama ilk başlarda, bu mücadelede ne acılar çektim! Diğer insanlarla aynı olduğuna inanmıyordum ve hayatım boyunca kendimle ilgili bu gerçeği bir sır olarak sakladım. Utanıyordum (belki şimdi bile utanıyorum): İğrenç bir Petersburg gecesinde evime, köşeme dönmekten bir tür gizli anormal, aşağılık bir zevk duyma noktasına geldim, o gün yine iğrenç bir eylemde bulunduğumun, yapılanların asla geri alınamayacağının bilincindeydim ve gizlice, içten içe bunun için kendimi kemiriyor, kemiriyor, sonunda acı bir tür utanç verici lanetli tatlılığa dönüşene kadar kendimi yırtıyor ve tüketiyordum ve sonunda - pozitif gerçek bir zevke! Evet, keyfe, keyfe! Bunda ısrar ediyorum. Bundan bahsettim çünkü başka insanların da böyle bir keyif alıp almadığını bilmek istiyorum. Açıklayacağım; zevk, kişinin kendi alçalmasının çok yoğun bilincinden kaynaklanıyordu; kişinin kendisini son engele ulaşmış hissetmesinden, bunun korkunç olduğunu ama başka türlü olamayacağını; sizin için bir kaçış olmadığını; asla farklı bir insan olamayacağınızı; farklı bir şeye dönüşmek için size hala zaman ve inanç bırakılsa bile, büyük olasılıkla değişmek istemeyeceğinizi; ya da isteseniz bile, o zaman bile hiçbir şey yapmayacağınızı; çünkü belki de gerçekte dönüşebileceğiniz hiçbir şey olmadığını hissetmekten kaynaklanıyordu.

İşin en kötüsü ve hepsinin kökeni, tüm bunların aşırı akut bilincin normal temel yasalarıyla ve bu yasaların doğrudan sonucu olan ataletle uyumlu olması ve sonuç olarak kişinin yalnızca değişememesi değil, kesinlikle hiçbir şey yapamamasıydı. Böylece, akut bilincin bir sonucu olarak, kişinin bir alçak olmakla suçlanamayacağı sonucu çıkar; sanki bu, gerçekten bir alçak olduğunun farkına vardığında alçak için herhangi bir teselli olabilirmiş gibi. Ama yeter... . Çok saçmaladım ama neyi açıkladım? Bundan alınan zevk nasıl açıklanabilir ki? Ama açıklayacağım. İşin özüne ineceğim! İşte bu yüzden kalemimi elime aldım... .

Mesela bende çok fazla AMOUR PROPRE var. Bir kambur ya da cüce kadar şüpheci ve alınganımdır. Ama sözüm söz, bazen öyle anlar yaşadım ki, suratıma bir tokat yemiş olsaydım, belki de bundan kesinlikle memnun olurdum. Ciddiyetle söylüyorum, muhtemelen bunda bile tuhaf bir tür zevk keşfedebilirdim - elbette umutsuzluktan zevk; ama umutsuzlukta en yoğun zevkler vardır, özellikle de insan durumunun umutsuzluğunun çok keskin bir şekilde bilincinde olduğunda. Ve insan yüzüne bir tokat yediği zaman - işte o zaman hamur haline getirilmiş olma bilinci insanı kesinlikle ezip geçer. İşin kötüsü, neresinden bakarsanız bakın, her şeyde en çok suçlanacak olanın her zaman ben olduğum ortaya çıkıyor. Ve en aşağılayıcı olanı da, kendi hatam olmadan, deyim yerindeyse doğa kanunları yüzünden suçlanmak. Her şeyden önce, çevremdeki insanlardan daha zeki olduğum için suçlanmak. (Kendimi her zaman çevremdeki insanlardan daha zeki olarak gördüm ve bazen, inanır mısınız, bundan kesinlikle utandım. Her halükarda, hayatım boyunca gözlerimi başka yöne çevirdim ve insanların yüzüne asla doğrudan bakamadım). Nihayetinde suçluyum, çünkü yüce gönüllülük sahibi olsaydım bile, bunun yararsızlığı duygusundan daha fazla acı çekerdim. Kesinlikle yüce gönüllülükle hiçbir şey yapamazdım - ne affetmek, çünkü saldırganım belki de doğa yasalarından dolayı bana tokat atardı ve insan doğa yasalarını affedemez; ne de unutmak, çünkü doğa yasalarından dolayı olsa bile, yine de hakarettir. Son olarak, yüce gönüllülükten başka bir şey yapmak isteseydim, tam tersine saldırgandan intikam almak isteseydim bile, kimseden hiçbir şey için intikam alamazdım, çünkü yapabilseydim bile kesinlikle hiçbir şey yapmaya karar veremezdim. Neden karar vermemeliydim? Özellikle bu konuda birkaç şey söylemek istiyorum.