BÖLÜM 9

'Evime cesur ve özgürce gir, gerçek sahibesi orada olsun.'

Onun karşısında ezilmiş, çökmüş, iğrenç bir şekilde şaşkın bir halde duruyordum ve kendimi yırtık pırtık elbisemin eteklerine sarmak için elimden geleni yaparken gülümsediğime inanıyorum; tıpkı kısa bir süre önce bunalımdayken hayal ettiğim sahne gibi. Apollon birkaç dakika başımızda durduktan sonra gitti ama bu beni daha da rahatlatmadı. Daha da kötüsü, onun da şaşkınlık içinde olmasıydı, aslında beklediğimden daha fazla şaşkınlık içindeydi. Beni görünce tabii ki.

'Otur,' dedim mekanik bir şekilde, bir sandalyeyi masaya taşıdım ve kanepeye oturdum. İtaatkâr bir şekilde hemen oturdu ve gözleri açık bir şekilde bana baktı, belli ki benden hemen bir şeyler bekliyordu. Bu safça beklenti beni öfkeye sürükledi ama kendimi tuttum.

Her şey her zamanki gibiymiş gibi fark etmemeye çalışmalıydı, oysa bunun yerine... ve içimden bir ses BÜTÜN BUNLARIN bedelini ona pahalıya ödetmem gerektiğini söylüyordu.

'Beni garip bir durumda buldun, Liza,' diye başladım, kekeleyerek ve bunun başlamak için yanlış bir yol olduğunu bilerek. 'Hayır, hayır, hiçbir şey hayal etme,' diye bağırdım, birden kızardığını görünce. 'Yoksulluğumdan utanmıyorum... . Tam tersine, yoksulluğumla gurur duyuyorum. Fakirim ama onurluyum... . İnsan hem fakir hem de onurlu olabilir,' diye mırıldandım. 'Yine de... çay ister misiniz? ... .'

'Hayır,' diye başlıyordu.

'Bir dakika bekle.'

Ayağa fırladım ve Apollon'a koştum. Bir şekilde odadan çıkmam gerekiyordu.

'Apollon,' diye fısıldadım telaşla, sıkılı yumruğumda duran yedi rubleyi önüne fırlatarak, 'işte maaşın, görüyorsun sana veriyorum; ama bunun için beni kurtarmaya gelmelisin: bana çay ve lokantadan bir düzine peksimet getir. Eğer gitmezsen, beni sefil bir adam yapacaksın! Bu kadının ne olduğunu bilmiyorsun... . Bu-her şey! Bir şeyler hayal ediyor olabilirsin... Ama o kadının ne olduğunu bilmiyorsun! ... '

Çoktan işinin başına oturmuş ve gözlüklerini yeniden takmış olan Apollon, önce konuşmadan ve iğnesini elinden bırakmadan paraya baktı; sonra bana en ufak bir ilgi göstermeden ve cevap vermeden, henüz iplik geçirmediği iğnesiyle uğraşmaya devam etti. Üç dakika boyunca önünde kollarımı kavuşturmuş, A LA NAPOLEON bekledim. Şakaklarım terden ıslanmıştı. Solgundum, bunu hissediyordum. Ama Tanrı'ya şükür, bana bakınca acımış olmalı. İğnesini geçirdikten sonra kasıtlı olarak oturduğu yerden kalktı, kasıtlı olarak sandalyesini geri çekti, kasıtlı olarak gözlüklerini çıkardı, kasıtlı olarak parayı saydı ve sonunda omzunun üzerinden bana sordu: 'Tam porsiyon alayım mı?' diye sordu ve kasıtlı olarak odadan çıktı. Liza'ya dönerken, yolda aklıma bir düşünce geldi: Nerede olursa olsun, sabahlığımı giydiğim gibi kaçıp gitsem, sonra da olacakları oluruna bıraksam olmaz mıydı?

Tekrar oturdum. Bana tedirginlikle baktı. Birkaç dakika sessiz kaldık.

'Onu öldüreceğim,' diye bağırdım aniden, yumruğumla masaya öyle bir vurdum ki mürekkep hokkadan fışkırdı.

'Ne diyorsun sen!' diye bağırdı, irkilerek.

'Onu öldüreceğim! Öldüreceğim!' Çığlık attım, aniden masaya mutlak bir çılgınlıkla vurdum ve aynı zamanda böyle bir çılgınlık içinde olmanın ne kadar aptalca olduğunu tamamen anladım. 'O işkencecinin benim için ne anlama geldiğini bilmiyorsun, Liza. O benim işkencecim... . Şimdi biraz peksimet almaya gitti; o...'

Ve aniden gözyaşlarına boğuldum. Bu histerik bir krizdi. Hıçkırıklarımın ortasında ne kadar utandığımı hissettim; ama yine de onları tutamadım.

Korkmuştu.

'Ne oldu? Neyin var?' diye bağırdı, beni telaşlandırarak.

'Su, bana su ver, şurada!' Kısık bir sesle mırıldandım, gerçi içten içe su olmadan ve kısık bir sesle mırıldanmadan da gayet iyi idare edebileceğimin bilincindeydim. Ama saldırı gerçek olsa da, görünüşü kurtarmak için buna 'TAKINMAK' deniyordu.

Bana su verdi, şaşkınlıkla bana bakıyordu. O anda Apollon çayı getirdi. Birden bu sıradan, yavan çayın tüm olanlardan sonra korkunç derecede onursuz ve değersiz olduğunu düşündüm ve kıpkırmızı kesildim. Liza olumlu bir telaşla Apollon'a baktı. İkimize de bakmadan dışarı çıktı.

'Liza, beni küçümsüyor musun?' Ona sabit bir şekilde bakarak, ne düşündüğünü öğrenmek için sabırsızlıktan titreyerek sordum.

Kafası karışmıştı ve ne cevap vereceğini bilmiyordu.

'Çayını iç,' dedim ona öfkeyle. Kendime kızmıştım ama tabii ki bunun bedelini ödemek zorunda kalacak olan oydu. Kalbimde ona karşı korkunç bir kin kabardı birden; onu öldürebilirdim sanırım. Ondan intikam almak için içimden ona tek bir kelime bile söylememeye yemin ettim. 'Bütün bunların nedeni o,' diye düşündüm.

Sessizliğimiz beş dakika sürdü. Çay masanın üzerinde duruyordu; ona dokunmadık. Onu daha da utandırmak için bilerek başlamaktan kaçınma noktasına gelmiştim; tek başına başlamak onun için garipti. Birkaç kez bana kederli bir şaşkınlıkla baktı. Ben inatla sessiz kaldım. Elbette en büyük acıyı ben çekiyordum, çünkü kindar aptallığımın iğrençliğinin tamamen farkındaydım, ama aynı zamanda kendimi tutamıyordum.

'Ben... oradan... tamamen uzaklaşmak istiyorum,' diye başladı, sessizliği bir şekilde bozmak için, ama zavallı kız, benim gibi aptal bir adamla böyle aptalca bir anda konuşmaması gereken şey buydu. Kalbim onun patavatsız ve gereksiz açık sözlülüğüne acımakla doldu. Ama iğrenç bir şey bir anda içimdeki tüm merhameti bastırdı; hatta beni daha da kinlendirdi. Ne olduğu umurumda değildi. Beş dakika daha geçti.

'Belki de yolunuza çıkıyorumdur,' diye ürkekçe, zor duyulur bir sesle söze başladı ve ayağa kalkıyordu.

Ama bu yaralı asaletin ilk dürtüsünü görür görmez kinle titredim ve hemen patladım.

'Neden bana geldin, bunu bana söyler misin lütfen?' Nefes nefese ve kelimelerimdeki mantıksal bağlantıyı umursamadan başladım. Her şeyi bir anda, bir patlamayla anlatmak istiyordum; nasıl başlayacağımı bile bilemiyordum. 'Neden geldin? Cevap ver, cevap ver,' diye bağırdım, ne yaptığımı bilmeden. 'Sana söyleyeyim, güzel kızım, neden geldiğini. Geldin çünkü o zaman sana duygusal şeyler anlatmıştım. Şimdi tereyağı gibi yumuşadın ve yine güzel duygulara hasret kaldın. O zaman sana güldüğümü de bilmelisin. Ve şimdi de sana gülüyorum. Neden titriyorsun? Evet, sana gülüyordum! Az önce, yemekte, o akşam benden önce gelenler tarafından hakarete uğramıştım. İçlerinden birini, bir subayı dövmek için size geldim; ama başaramadım, onu bulamadım; hakaretin öcünü birinden almalıydım ki kendiminkini geri alabileyim; siz çıktınız karşıma, hıncımı sizden çıkardım ve size güldüm. Aşağılanmıştım, bu yüzden aşağılamak istedim; bir paçavra gibi muamele görmüştüm, bu yüzden gücümü göstermek istedim... . Olan buydu ve siz oraya sizi kurtarmak için geldiğimi hayal ettiniz. Öyle mi? Bunu mu hayal ettin? Bunu mu hayal ettin?'

Belki kafasının karışacağını ve her şeyi tam olarak anlayamayacağını biliyordum, ama işin özünü çok iyi kavrayacağını da biliyordum. Ve gerçekten de öyle oldu. Bir mendil gibi bembeyaz kesildi, bir şeyler söylemeye çalıştı, dudakları acıyla kıpırdadı; ama bir balta yemiş gibi sandalyeye yığıldı kaldı. Sonrasında da beni dudaklarını ayırarak ve gözlerini kocaman açarak dinledi, dehşetle titriyordu. Kinizm, sözlerimdeki kinizm onu bunaltmıştı... .

'Kurtar beni!' Devam ettim, sandalyemden sıçradım ve onun önünde odada bir aşağı bir yukarı koştum. 'Seni neyden kurtarayım? Ama belki de ben senden daha kötüyüm. Sana o vaazı verirken neden dişlerime fırlatmadın? 'Ama sen buraya ne için geldin? Bize vaaz okumak için mi? Güç, güç o zaman istediğim şeydi, spor istediğim şeydi, gözyaşlarınız�, aşağılanmanızı, histerinizi söküp atmak istediğim şeydi - o zaman istediğim şey buydu! Elbette o zaman bunu sürdüremedim, çünkü ben sefil bir yaratığım, korktum ve nedenini şeytan bilir, aptallığımla size adresimi verdim. Daha sonra, eve gitmeden önce, o adres yüzünden sana küfrediyordum, sana söylediğim yalanlar yüzünden senden zaten nefret ediyordum. Çünkü ben sadece kelimelerle oynamayı, sadece hayal kurmayı seviyorum ama biliyor musunuz, benim asıl istediğim hepinizin cehenneme gitmesi. İstediğim şey bu. Huzur istiyorum; evet, bütün dünyayı bir meteliğe satarım, yeter ki huzur içinde kalayım. Dünya mı batacak, ben mi çaysız kalacağım? Ben derim ki, çayımı her zaman içebildiğim sürece dünya benim için batabilir. Bunu biliyor muydun, bilmiyor muydun? Her neyse, ben bir alçak, bir hergele, bir egoist, bir tembel olduğumu biliyorum. İşte üç gündür senin geleceğini düşünerek ürperiyorum. Ve bu üç gün boyunca beni özellikle endişelendiren neydi biliyor musunuz? Size bir kahraman gibi görünürken, şimdi beni yırtık pırtık bir sabahlık içinde, sefil ve iğrenç bir halde görecek olmanız. Az önce size yoksulluğumdan utanmadığımı söyledim; o halde bundan utandığımı da bilebilirsiniz; bundan her şeyden daha çok utanıyorum, bir hırsız olsaydım ortaya çıkmaktan daha çok korkuyorum, çünkü derim yüzülmüş ve üzerime üflenen hava canımı yakmış kadar kibirliyim. Beni bu sefil sabahlığın içinde bulduğunuz için sizi asla affetmeyeceğimi artık anlamış olmalısınız, tam da Apollon'un üzerine kindar bir köpek gibi uçarken. Kurtarıcı, eski kahraman, uşağına karşı uyuz, dağınık bir çoban köpeği gibi uçuyordu ve uşak da onunla alay ediyordu! Ve az önce önünde, utanç içindeki aptal bir kadın gibi dökmekten kendimi alamadığım gözyaşlarım için seni asla affetmeyeceğim! Ve şimdi sana itiraf ettiğim şey için de seni asla affetmeyeceğim! Evet, bütün bunların hesabını vermelisin, çünkü sen bu hale geldin, çünkü ben bir alçağım, çünkü ben yeryüzündeki bütün solucanların en iğrenci, en aptalı, en saçması ve en kıskançıyım, benden bir parça daha iyi olmayan, ama nedenini şeytan bilir, asla karışıklığa düşmeyen; ben ise her zaman her bit tarafından aşağılanacağım, bu benim kaderim! Ve bana ne ki, sen bunların tek kelimesini bile anlamıyorsun! Bana ne, bana ne senden, orada mahvolup gitmenden? Anlıyor musun? Bunu söyledikten sonra, burada olup dinlediğim için senden nasıl da nefret edeceğim. İnsan hayatında
bir kez bile böyle konuşmaz, sonra da histerik bir şekilde! ... Daha ne istiyorsunuz? Bütün bunlardan sonra neden hala benimle yüzleşiyorsun? Neden beni endişelendiriyorsun? Neden gitmiyorsun?'

Ama bu noktada garip bir şey oldu. Her şeyi kitaplardan düşünmeye ve hayal etmeye, dünyadaki her şeyi önceden rüyalarımda kurguladığım gibi gözümde canlandırmaya o kadar alışmıştım ki, bu garip durumu bir anda kabullenemedim. Olan şuydu: Benim tarafımdan aşağılanan ve ezilen Liza, tahmin ettiğimden çok daha fazlasını anlamıştı. Bütün bunlardan, bir kadının gerçek aşkı hissettiğinde her şeyden önce anladığı şeyi, yani benim de mutsuz olduğumu anladı.

Yüzündeki korkmuş ve yaralı ifadeyi önce kederli bir şaşkınlık izledi. Kendime alçak ve namussuz demeye başladığımda ve gözyaşlarım akmaya başladığında (tiradıma baştan sona gözyaşları eşlik etti) bütün yüzü sarsıldı. Ayağa kalkıp beni durdurmak üzereydi; sözümü bitirdiğimde bağırmama aldırmadı: 'Neden buradasın, neden gitmiyorsun?' diye bağırmama aldırış etmedi, sadece bütün bunları söylemenin benim için çok acı olduğunu fark etti. Üstelik o kadar ezilmiKti ki zavallı kız; kendini benden çok daha aKağı görüyordu; nasıl öfke ya da kızgınlık hissedebilirdi ki? Birden karşı konulmaz bir dürtüyle sandalyesinden fırladı ve ellerini uzattı, bana doğru özlemle bakıyordu, ancak hala ürkekti ve kıpırdamaya cesaret edemiyordu... . Bu noktada benim de kalbimde bir tiksinti oluştu. Sonra aniden bana doğru koştu, kollarını bana doladı ve gözyaşlarına boğuldu. Ben de kendimi tutamadım ve daha önce hiç olmadığı kadar hıçkıra hıçkıra ağladım.

'Bana izin vermiyorlar... İyi biri olamam!' İfade etmeyi başardım; sonra kanepeye gittim, yüzüstü düştüm ve gerçek bir histeri içinde çeyrek saat boyunca hıçkıra hıçkıra ağladım. Yanıma geldi, kollarını bana doladı ve o pozisyonda hareketsiz kaldı. Ama sorun şuydu ki, histeri sonsuza kadar devam edemezdi ve (iğrenç gerçeği yazıyorum) yüzümü iğrenç deri yastığıma gömüp kanepede yüzükoyun yatarken, başımı kaldırıp Liza'nın yüzüne bakmanın artık benim için garip olacağı gibi uzak, istemsiz ama karşı konulmaz bir duygunun farkına varmaya başladım. Neden utanıyordum? Bilmiyorum, ama utanıyordum. Ayrıca, artık rollerimizin tamamen değiştiği, onun artık kahraman olduğu, benimse tıpkı o gece -dört gün önce- karşımda olduğu gibi ezilmiş ve aşağılanmış bir yaratık olduğum düşüncesi geldi aklıma... . Ve bütün bunlar kanepede yüzüstü uzandığım dakikalarda aklıma geldi.

Tanrım! O zaman onu kıskanmadığıma eminim.

Bilmiyorum, bugün bile karar veremiyorum ve elbette o zamanlar ne hissettiğimi şimdikinden daha az anlayabiliyordum. Birileri üzerinde tahakküm kurmadan ve zorbalık yapmadan yaşayamam ama... hiçbir şeyi akıl yürüterek açıklayamazsınız ve bu yüzden akıl yürütmek faydasızdır.

Yine de kendimi yendim ve başımı kaldırdım; er ya da geç bunu yapmak zorundaydım... ve bugüne kadar ona bakmaktan utandığım için kalbimde aniden başka bir duygunun tutuşup alevlendiğine ikna oldum... bir hakimiyet ve sahip olma duygusu. Gözlerim tutkuyla parladı ve ellerini sıkıca kavradım. Ondan nasıl da nefret ediyordum ve o anda ona nasıl da çekilmiştim! Bir duygu diğerini yoğunlaştırdı. Neredeyse bir intikam eylemi gibiydi. İlk başta yüzünde bir şaşkınlık, hatta dehşet ifadesi vardı, ama sadece bir anlığına. Beni sıcak ve coşkulu bir şekilde kucakladı.