BÖLÜM 8

Ancak bu gerçeği kabul etmem için biraz zaman geçmesi gerekti. Birkaç saatlik ağır, kurşuni bir uykudan sonra sabah uyandığımda, önceki gün olanları hemen fark ettiğimde, dün gece Liza'yla yaşadığım DUYGUSALLIĞA, bütün o 'dehşet ve acıma çığlıklarına' kesinlikle hayret ettim. 'Böyle bir kadınsı histeri krizi geçirdiğimi düşünmek, peh!' Sonuca vardım. Peki neden ona hitap ettim ki? Ya gelirse? Yine de gelsin; önemli değil... . Ama belli ki şu anda asıl ve en önemli mesele bu değildi: Acele etmeli ve her ne pahasına olursa olsun Zverkov ve Simonov'un gözündeki itibarımı mümkün olduğunca çabuk kurtarmalıydım; asıl mesele buydu. Ve o sabah kendimi öyle kaptırmıştım ki, Liza'yı tamamen unutmuştum.

Her şeyden önce, bir gün önce Simonov'dan aldığım borcu hemen geri ödemem gerekiyordu. Çaresiz bir önlem almaya karar verdim: Anton Antonitch'ten hemen on beş ruble borç almak. Şansıma o sabah keyfi yerindeydi ve ilk istediğimde hemen verdi. Buna o kadar sevindim ki, senedi kasıla kasıla imzalarken, ona bir gece önce 'Hotel de Paris'te bazı arkadaşlarla takıldığımı söyledim; Bir yoldaşımıza veda partisi veriyorduk, aslında çocukluk arkadaşım diyebilirim ve bilirsiniz - umutsuz bir çapkın, korkunç derecede şımarık - tabii ki iyi bir aileye mensup, hatırı sayılır bir serveti ve parlak bir kariyeri var; esprili, çekici, tam bir Lovelace, anlarsınız; fazladan bir 'yarım düzine' içtik ve ... '

Ve her şey yolunda gitti; bütün bunlar çok kolay, sınırsız ve kayıtsızca söylendi.

Eve vardığımda hemen Simonov'a mektup yazdım.

Mektubumun gerçekten centilmence, güler yüzlü ve içten üslubunu hatırladıkça bugün bile hayranlık içinde kayboluyorum. Nezaketle, terbiyeyle ve hepsinden önemlisi gereksiz sözcükler kullanmadan, olan biten her şey için kendimi suçladım. 'Kendimi savunmama izin verilirse', şaraba hiç alışık olmadığım için, onlar gelmeden önce, saat beş ile altı arasında Hotel de Paris'te onları beklerken içtiğim ilk kadehle sarhoş olduğumu iddia ederek kendimi savundum. Simonov'dan özellikle özür diledim; açıklamalarımı diğerlerine, özellikle de hakaret ettiğimi 'bir rüyadaymış gibi hatırladığım' Zverkov'a iletmesini rica ettim. Hepsini kendim çağırmak istediğimi, ama başımın ağrıdığını, üstelik bunu yapacak yüzüm olmadığını da ekledim. Üslubumdaki belli bir hafiflik, neredeyse umursamazlık (yine de kesinlikle nezaket sınırları içinde) beni özellikle memnun etti ve olası tüm argümanlardan daha iyi bir şekilde, 'dün geceki tüm o tatsızlıklara' oldukça bağımsız bir bakış açısıyla baktığımı hemen anlamalarını sağladı; dostlarım, muhtemelen sizin düşündüğünüz kadar tamamen ezilmedim; aksine, kendisine saygı duyan bir beyefendinin bakması gerektiği gibi baktım. 'Genç bir kahramanın geçmişi kınanmaz!'

'Aslında bu konuda aristokratik bir şakacılık var!' Mektubu okurken hayranlıkla düşündüm. 'Ve bunların hepsi entelektüel ve kültürlü bir adam olduğum için! Benim yerimde bir baKka adam olsa kendini nasıl kurtaracağını bilemezdi, ama ben bu durumdan kurtuldum ve her zamanki gibi neKeliyim, üstelik tüm bunlar 'çağımızın kültürlü ve eğitimli bir adamı' olduğum için. Ve gerçekten de, belki de her şey dünkü şaraptan kaynaklanıyordu. H'm!' ... Hayır, şarap yüzünden değildi. Onları beklerken saat beşle altı arasında hiçbir şey içmemiştim. Simonov'a yalan söylemiştim; utanmadan yalan söylemiştim ve aslında şimdi de utanmıyordum... . Her şey bir yana, asıl önemli olan bundan kurtulmuş olmamdı.

Mektubun içine altı ruble koydum, mühürledim ve Apollon'dan mektubu Simonov'a götürmesini istedim. Mektubun içinde para olduğunu öğrenince Apollon daha saygılı davrandı ve mektubu almayı kabul etti. Akşama doğru yürüyüşe çıktım. Dünden sonra başım hâlâ ağrıyor ve sersemlemiştim. Ama akşam ilerledikçe ve alacakaranlık yoğunlaştıkça, izlenimlerim ve onları izleyen düşüncelerim gittikçe daha farklı ve karışık hale geldi. İçimde bir şeyler ölmemişti, kalbimin ve vicdanımın derinliklerinde ölmüyordu ve bu kendini akut depresyon olarak gösteriyordu. Çoğunlukla en kalabalık iş caddelerinde, Myeshtchansky Caddesi boyunca, Sadovy Caddesi boyunca ve Yusupov Bahçesi'nde itişip kakışarak yol aldım. Bu caddelerde özellikle alacakaranlıkta, günlük işlerinden evlerine dönen her türden çalışan insan kalabalığının olduğu ve yüzlerinin endişeyle asık olduğu zamanlarda dolaşmayı hep sevmişimdir. Hoşuma giden şey sadece o ucuz telaş, o çıplak nesirdi. Bu sefer sokakların itişip kakışması beni her zamankinden daha fazla rahatsız etti, sorunumun ne olduğunu anlayamıyordum, ipucunu bulamıyordum, ruhumda bir şeyler sürekli yükseliyor, acı veriyor ve yatıştırılmayı reddediyor gibiydi. Eve tamamen üzgün döndüm, sanki vicdanımda bir suç yatıyordu.

Liza'nın geleceği düşüncesi beni sürekli endişelendiriyordu. Dünle ilgili tüm hatıralarım arasında bunun bana acı vermesi, özellikle de ayrı bir acı vermesi bana tuhaf geliyordu. Akşama kadar diğer her şeyi unutmayı başarmıştım; hepsini bir kenara bıraktım ve Simonov'a yazdığım mektuptan hâlâ son derece memnundum. Ama bu noktada hiç tatmin olmamıştım. Sanki yalnızca Liza için endişeleniyordum. 'Ya gelirse,' diye düşündüm durmadan, 'önemli değil, gelsin! Benim nasıl yaşadığımı görmesi korkunç bir şey. Dün ona bir kahraman gibi görünüyordum, oysa şimdi, h'm! Kendimi öyle bıraktım ki, oda bir dilencinin odası gibi görünüyor. Ve böyle bir takım elbiseyle yemeğe çıkmaya kendimi zorladım! Ve Amerikan deri koltuğum, dolgusu dışarıda. Ve beni örtmeyen sabahlığım, böyle paçavralar, ve o bütün bunları görecek ve Apollon'u görecek. O canavarın ona hakaret edeceği kesin. Bana kaba davranmak için ona yapışacak. Ve ben, elbette, her zamanki gibi paniğe kapılacağım, önünde eğilip bükülmeye başlayacağım ve sabahlığımı üzerime çekeceğim, gülümsemeye, yalanlar söylemeye başlayacağım. Oh, canavarlık! Ve asıl önemli olan bu iğrençlik değil! Daha önemli, daha iğrenç, daha iğrenç bir şey var! Evet, iğrenç! Ve o sahtekâr yalancı maskeyi tekrar takmak! ... '

Bu düşünceye ulaştığımda bir anda ateşlendim.

'Neden sahtekârlık? Nasıl sahtekârlık? Dün gece içtenlikle konuşuyordum. Benim de içimde gerçek duygular olduğunu hatırlıyorum. İstediğim şey onda onurlu bir duygu uyandırmaktı... . Ağlaması iyi bir şeydi, iyi bir etkisi olacaktır.'

Yine de kendimi rahat hissedemiyordum. Bütün o akşam, eve döndüğümde bile, saat dokuzdan sonra bile, Liza'nın gelemeyeceğini hesapladığımda bile, hâlâ aklımdan çıkmıyordu ve daha da kötüsü, hep aynı pozisyonda aklıma geliyordu. Dün gece olup bitenlerin içinde bir an gözümün önünde canlandı; bir kibrit çaktığım ve onun solgun, çarpık yüzünü, işkence dolu bakışını gördüğüm an. Ve o anda ne kadar acınası, ne kadar doğal olmayan, ne kadar çarpık bir gülümsemesi vardı! Ama o zaman, on beş yıl sonra bile Liza'yı hayalimde hep o anda yüzünde beliren acınası, çarpık, uygunsuz gülümsemeyle göreceğimi bilmiyordum.

Ertesi gün bütün bunları yine saçmalık, aşırı heyecanlanmış sinirlere bağlı ve her şeyden öte abartılı olarak görmeye hazırdım. Bu zayıf noktamın her zaman farkındaydım ve bazen bundan çok korkuyordum. 'Her şeyi abartıyorum, yanlış yaptığım yer burası,' diye her saat kendi kendime tekrarlıyordum. Ama yine de, 'Liza büyük olasılıkla yine de gelecek,' tüm düşüncelerimin bittiği nakarattı. O kadar tedirgindim ki bazen öfkeden deliye dönüyordum: 'Gelecek, kesin gelecek!' Odanın içinde koşturup duruyordum: 'Bugün değilse bile yarın gelecek; beni bulacak! Bu saf kalplerin lanet romantizmi! Ah, alçaklık, ah, budalalık, ah, bu 'seil duygusal ruhların aptallığı! Neden, nasıl anlamazlar? İnsan nasıl anlayamaz? ... '

Ama bu noktada durdum ve gerçekten de büyük bir şaşkınlık içindeydim.

Geçerken ne kadar az, ne kadar az kelimeye ihtiyaç olduğunu düşündüm; bütün bir insan hayatını bir anda isteğime göre değiştirmek için ne kadar az pastoral (ve etkilenmiş, kitabi, yapay pastoral de) yeterli olmuştu. İşte bakirelik bu! Toprağın tazeliği!

Bazen aklıma ona gidip 'her şeyi anlatmak' ve bana gelmemesi için yalvarmak geliyordu. Ama bu düşünce içimde öyle bir öfke uyandırdı ki, eğer o sırada yanımda olsaydı, o 'lanet olası' Liza'yı ezmem gerektiğine inandım. Ona hakaret etmeliydim, yüzüne tükürmeliydim, onu kovmalıydım, ona vurmalıydım!

Ancak bir gün geçti, bir gün daha, bir gün daha; o gelmedi ve ben sakinleşmeye başladım. Saat dokuzdan sonra kendimi özellikle cesur ve neşeli hissediyordum, hatta bazen tatlı rüyalar görmeye başlıyordum: Örneğin ben, sadece onun bana gelmesi ve benim onunla konuşmam sayesinde Liza'nın kurtuluşu oldum... . Onu geliştiriyorum, eğitiyorum. Sonunda beni sevdiğini, tutkuyla sevdiğini fark ettim. Anlamamazlıktan geliyorum (neden anlamazlıktan geldiğimi bilmiyorum, belki de sadece etki yaratmak için). Sonunda bütün şaşkınlığıyla, titreyerek ve hıçkırarak ayaklarıma kapanıyor ve benim onun kurtarıcısı olduğumu ve beni dünyadaki her şeyden daha çok sevdiğini söylüyor. Şaşırdım, ama... . 'Liza,' diyorum, 'aşkını fark etmediğimi düşünebiliyor musun? Her şeyi gördüm, sezdim, ama önce sana yaklaşmaya cesaret edemedim, çünkü senin üzerinde bir etkim vardı ve minnettarlıktan kendini aşkıma karşılık vermeye zorlamandan, kalbinde belki de olmayan bir duyguyu uyandırmaya çalışmandan korktum ve bunu istemedim ... çünkü bu zorbalık olurdu... bu nezaketsizlik olurdu (kısacası, bu noktada George Sand gibi Avrupalı, açıklanamaz derecede yüce inceliklere giriyorum), ama şimdi, şimdi sen benimsin, sen benim eserimsin, safsın, iyisin, sen benim asil karımsın.

'Evime cesurca ve özgürce gir, gerçek sahibesi orada olacak.'

Sonra birlikte yaşamaya başladık, yurtdışına çıktık ve bu böyle devam etti. Aslında sonunda bana da bayağı geldi ve kendi kendime dilimi çıkarmaya başladım.

Ayrıca, onu dışarı çıkarmayacaklar, 'şırfıntı!' diye düşündüm. Özellikle akşamları (nedense akşamları geleceğini düşünüyordum, hem de tam saat yedide) kolay kolay dışarı çıkmalarına izin vermezler. Gerçi orada henüz tamamen köle olmadığını ve bazı haklara sahip olduğunu söyledi; yani, h'm! Lanet olsun, gelecek, kesin gelecek!

Aslında Apollon'un o sırada kabalığıyla dikkatimi dağıtması iyi bir şeydi. Beni sabrımın ötesine sürükledi! Hayatımın belasıydı, takdiri ilahinin üzerime yüklediği bir lanetti. Yıllardır sürekli didişiyorduk ve ondan nefret ediyordum. Tanrım, ondan nasıl da nefret ediyordum! Sanırım hayatımda hiç kimseden ondan nefret ettiğim kadar nefret etmemiştim, özellikle de bazı anlarda. Yaşlı, ağırbaşlı bir adamdı ve zamanının bir kısmında terzilik yapıyordu. Ama bilinmeyen bir nedenden ötürü beni her türlü ölçünün ötesinde küçümsüyor ve bana katlanılmaz bir şekilde tepeden bakıyordu. Aslında herkese tepeden bakardı. Keten rengi, düzgünce taranmış başına, alnına tarayıp ayçiçek yağıyla yağladığı saç tutamına, V harfi şeklinde sıkıştırılmış o ağırbaşlı ağzına bakmak bile, insanın kendinden asla şüphe etmeyen bir adamla karşı karşıya olduğunu hissetmesine neden oluyordu. En uç noktada bir bilgiçti, yeryüzünde tanıdığım en büyük bilgiçti ve bununla birlikte ancak Makedonyalı İskender'e yakışan bir kibre sahipti. Ceketindeki her düğmeye, parmaklarındaki her tırnağa aşıktı; kesinlikle onlara aşıktı ve öyle görünüyordu! Bana karşı davranışlarında tam bir zorbaydı, benimle çok az konuşurdu ve eğer bana bakacak olursa, bazen beni öfkeden deliye çeviren sert, heybetli, kendinden emin ve her zaman alaycı bir bakış atardı. Benim için hemen hemen hiçbir şey yapmamasına ve aslında kendisini hiçbir şey yapmak zorunda hissetmemesine rağmen, işini bana büyük bir iyilik yapıyormuş havasıyla yapıyordu. Beni yeryüzündeki en büyük aptal olarak gördüğüne hiç şüphe yoktu ve 'benden kurtulamaması' sadece benden her ay maaş alabilmesiydi. Ayda yedi ruble için benim için hiçbir şey yapmamaya razı oldu. Ondan çektiklerim için birçok günahım affedilmeli. Nefretim öyle bir noktaya ulaşmıştı ki, bazen attığı bir adım bile beni sarsıyordu. Özellikle nefret ettiğim şey peltek konuşmasıydı. Dili biraz fazla uzun ya da o türden bir şey olmalıydı, çünkü sürekli peltek konuşuyor ve bununla gurur duyuyor, bunun saygınlığına büyük katkı sağladığını düşünüyordu. Yavaş ve ölçülü bir tonda, elleri arkasında ve gözleri yere sabitlenmiş bir şekilde konuşuyordu. Özellikle de bölmesinin arkasından kendi kendine yüksek sesle ilahiler okuduğunda beni çileden çıkarırdı. Bu okuma yüzünden ne savaşlar vermiştim! Ama akşamları yüksek sesle okumayı çok severdi, yavaş, düzgün, şarkı söyler gibi bir sesle, sanki ölülerin arkasından okur gibi. Sonunun böyle olması ilginç: Ölülerin üzerine mezmur okumak için kendini kiralıyor ve aynı zamanda fareleri öldürüp karalama yapıyor. Ama o zamanlar ondan kurtulamıyordum, sanki varlığımla kimyasal olarak birleşmiş gibiydi. Ayrıca, hiçbir şey onu benden ayrılmaya razı edemezdi. Mobilyalı lojmanlarda yaşayamazdım: lojmanım benim özel yalnızlığım, kabuğum, kendimi tüm insanlardan gizlediğim mağaramdı ve Apollon bana nedense bu dairenin ayrılmaz bir parçası gibi geldi ve yedi yıl boyunca onu geri çeviremedim.

Örneğin maaşını iki ya da üç gün geciktirmesi imkânsızdı. Öyle bir yaygara koparırdı ki, kafamı nereye saklayacağımı bilemezdim. Ama o günlerde herkese o kadar kızgındım ki, bir nedenle ve bir amaçla Apollon'u CEZALANDIRMAYA ve iki hafta boyunca ona borçlu olduğu ücretleri ödememeye karar verdim. Uzun zamandır -son iki yıldır- bunu yapmaya niyetliydim, sırf ona bana hava atmamasını öğretmek ve eğer istersem maaşını kesebileceğimi göstermek için. Bu konuda ona hiçbir şey söylememeye niyetliydim ve gururunu kırmak ve onu maaşından ilk söz eden kişi olmaya zorlamak için bilerek sessiz kaldım. Sonra çekmeceden yedi rubleyi çıkardım, ona parayı bilerek bir kenara koyduğumu gösterdim, ama yapmayacağım, yapmayacağım, ona ücretini ödemeyeceğim, sadece 'istediğim' bu olduğu için, 'ben efendiyim ve karar vermek bana düşer' diye, saygısızlık ettiği için, kaba davrandığı için yapmayacağım; ama saygılı bir şekilde isterse yumuşayabilirim ve ona verebilirim, aksi takdirde iki hafta, üç hafta, bir ay daha bekleyebilir ... .

Ne kadar kızgın olsam da beni alt etmeyi başardı. Dört gün boyunca dayanamadım. Böyle durumlarda her zaman yaptığı gibi başladı, çünkü daha önce de böyle durumlar olmuştu, girişimler olmuştu (ve tüm bunları önceden bildiğim, onun kötü taktiklerini ezbere bildiğim gözlemlenebilir). Bana son derece sert bir bakış fırlatarak başlar, özellikle benimle karşılaştığında ya da beni evin dışında gördüğünde bunu birkaç dakika boyunca sürdürürdü. Eğer dayanır ve bu bakışları fark etmemiş gibi davranırsam, hala sessizce başka işkencelere devam ederdi. Ben volta atarken ya da bir şeyler okurken, birdenbire, hiçbir şey yokmuş gibi, usulca odama girer, bir eli arkasında, bir ayağı ötekinin arkasında, kapıda durur ve bana sertten de öte, tamamen aşağılayıcı bir bakış fırlatırdı. Ona aniden ne istediğini sorduğumda, bana cevap vermez, birkaç saniye ısrarla bana bakmaya devam eder, sonra dudaklarını tuhaf bir şekilde büzerek ve çok anlamlı bir tavırla kasıtlı olarak arkasını öner ve kasıtlı olarak odasına geri önerdi. İki saat sonra tekrar dışarı çıkıyor ve yine aynı şekilde karşıma çıkıyordu. Öfkemden ona ne istediğini bile sormadım, sadece başımı sert ve buyurgan bir şekilde kaldırdım ve ona bakmaya başladım. Böylece iki dakika boyunca birbirimize baktık; sonunda kararlı ve ağırbaşlı bir şekilde döndü ve iki saat boyunca tekrar geri gitti.

Bütün bunlar aklımı başıma getirmeyip isyanımda ısrar edersem, bana bakarken aniden iç çekmeye başlıyordu; uzun, derin iç çekişler, sanki benim ahlaki çöküşümün derinliklerini ölçer gibiydi ve tabii ki sonunda tamamen zafer kazanmasıyla sona eriyordu: Öfkelendim ve bağırdım, ama yine de onun istediğini yapmak zorunda kaldım.

Bu kez her zamanki bakışma manevraları henüz başlamamıştı ki kendimi kaybettim ve öfkeyle ona saldırdım. Onun dışında tahammül edemeyeceğim kadar sinirlenmiştim.

Bir eli arkasında, odasına gitmek üzere yavaşça ve sessizce dönerken, öfkeyle, 'Kal!' diye bağırdım. 'Kal! Geri dön, geri dön, sana söylüyorum!' ve o kadar doğal olmayan bir şekilde bağırmış olmalıyım ki, arkasını döndü ve hatta bana biraz şaşkınlıkla baktı. Yine de hiçbir şey söylememekte ısrar etti ve bu beni çileden çıkardı.

'Çağırılmadan gelip bana böyle bakmaya nasıl cüret edersin? Cevap ver!'

Bana yarım dakika sakince baktıktan sonra tekrar dönmeye başladı.

'Dur!' Ona doğru koşarak kükredim, 'Kıpırdama! İşte. Şimdi cevap ver: Neye bakmaya geldin?'

'Eğer bana bir emir verecekseniz, onu yerine getirmek benim görevimdir,' diye cevap verdi, yine sessiz bir duraklamadan sonra, yavaş ve ölçülü bir pelteklikle, kaşlarını kaldırarak ve sakince başını bir o yana bir bu yana çevirerek, bütün bunları bıktırıcı bir soğukkanlılıkla yapıyordu.

'Sana sorduğum şey bu değil, seni işkenceci!' Öfkeden kıpkırmızı kesilerek bağırdım. 'Buraya neden geldiğini sana kendim söyleyeyim: görüyorsun, sana ücretini vermiyorum, o kadar gururlusun ki boyun eğip istemek istemiyorsun ve bu yüzden aptal bakışlarınla beni cezalandırmaya, beni endişelendirmeye geliyorsun ve bunun ne kadar aptalca olduğunu hiç düşünmüyorsun - aptal, aptal, aptal, aptal! ... '

Tek kelime etmeden tekrar arkasını dönecekti ama onu yakaladım.

'Dinle,' diye bağırdım ona. 'İşte para, görüyor musun, işte burada,' (masanın çekmecesinden çıkardım); 'işte tam yedi ruble, ama onu almayacaksın, başını eğerek saygıyla gelip benden özür dileyene kadar onu... almayacaksın... almayacaksın. Duydunuz mu?'

'Bu olamaz,' diye cevap verdi, en doğal olmayan özgüvenle.

'Öyle olacak,' dedim, 'sana onur sözü veriyorum, öyle olacak!'

'Ve özür dilememi gerektirecek bir durum yok,' diye devam etti, sanki benim haykırışlarımı hiç fark etmemiş gibi. 'Üstelik bana 'işkenceci' dediniz, bunun için sizi her an hakaretten karakola çağırabilirim.'

'Git, çağır beni,' diye kükredim, 'hemen git, tam şu dakika, tam şu saniye! Sen yine de bir işkencecisin! Bir işkenceci!'

Ama o sadece bana baktı, sonra döndü ve benim ona yüksek sesle seslenmeme aldırmadan, düzgün adımlarla ve etrafına bakmadan odasına doğru yürüdü.

'Liza olmasaydı bunların hiçbiri olmazdı,' diye içimden geçirdim. Sonra, bir dakika bekledikten sonra, kalbim yavaş ve şiddetli çarpmasına rağmen, ağırbaşlı ve ciddi bir havayla paravanın arkasına geçtim.

'Apollon,' dedim sessizce ve vurgulayarak, nefes nefese olmama rağmen, 'bir dakika bile gecikmeden hemen git ve polis memurunu getir.'

Bu arada masasına yerleşmiş, gözlüklerini takmış ve dikiş dikmeye başlamıştı. Ama emrimi duyunca bir kahkaha patlattı.

'Derhal, hemen git! Git, yoksa neler olacağını tahmin bile edemezsin.'

'Sen kesinlikle aklını kaçırmışsın,' dedi başını bile kaldırmadan, her zamanki gibi peltek peltek konuşarak ve iğnesine iplik geçirerek. 'Bir adamın kendi aleyhine polis çağırdığını kim duymuş? Korkmaya gelince, boş yere kendini üzüyorsun, çünkü bundan bir şey çıkmayacak.'

'Git!' Onu omzundan tutarak çığlık attım. Bir dakika içinde ona vuracağımı hissediyordum.

Ama o anda pasajın kapısının usulca ve yavaşça açıldığını, bir adamın içeri girdiğini, kısa bir süre durduğunu ve şaşkınlıkla bize bakmaya başladığını fark etmedim. Orada iki elimle saçlarımı tutarak başımı duvara yasladım ve o pozisyonda hareketsiz durdum.

İki dakika sonra Apollon'un kasıtlı ayak seslerini duydum. 'Seni soran bir kadın var,' dedi bana tuhaf bir ciddiyetle bakarak. Sonra kenara çekildi ve Liza'yı içeri aldı. Uzaklaşmadı, alaycı bir tavırla bize baktı.

Çaresizlik içinde, 'Git buradan, git buradan,' diye emrettim. O anda saatim uğuldamaya ve hırıldamaya başladı ve yediyi vurdu.